Разни вицове
Закон на Мърфи за преписвачите
- Четливостта на дадено копие е обратнопропорционална на важността му.
- Нещата се влошават под налягане.
Подобни вицове
Oсновен закон на Мърфи
Усмихни се... утре ще бъде по-лошо.
Други закони на Мърфи
1. Всичко се обърква изведнъж.
2. Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.
3. В природата нищо не е правилно. Следователно, ако всичко върви добре... значи нещо не е в ред.
4. Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са много изобретателни.
5. Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.
6. Всичко отнема повече време, отколкото си очаквал.
7. Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо трябва първо да свършиш нещо друго.
8. Всяко разрешение развъжда нови проблеми.
9. Винаги ще намериш нещо на последното място на което търсиш.
10. Няма значение колко трудно и колко скъпо си купил нещо, защото когато го купиш веднага ще го видиш по-евтино в друг магазин.
11. Винаги си мислиш, че по другия път се стига по-бързо.
12. За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.
13. Когато занесеш повреден уред на поправка, той проработва.
14. Всеки си има план как да забогатее, но не е удачен.
15. Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо.
16. Когато се съмняваш - мънкай. Когато си в беда - прехвърли я.
17. Всичко хубаво в живота е или незаконно и неморално или те кара да надебеляваш.
18. В случай на съмнение, направи го да звучи убедително.
Какво става, когато един мотоциклетист премине с трясък в два часа през нощта през средно голям град?
Според статистиката той събужда около 20 000 души.
Близо 10 000 го наругават и се обръщат на другата страна.
Останалите 10 000 стават, изключват телевизора и се връщат
в леглото.
- Ето че вече двайсет години се срещаме с вас в тази зала и
то доста често - казва съдията на обвиняемия. - Мисля, че за
тези години вие бихте могли изцяло да се промените и да се
поправите!
- А вие, ваша чест, бихте могли да станете министър на
правосъдието...
Двама писатели се срещат на прием.
- Представете си - казва единият, - синът ми хвърли в печката ръкописа на последния ми роман, а аз нямам втори екземпляр!
- На колко години е синът ви?
- На четири.
- Сериозно? Толкова малък, а вече може да чете!