Вицове за животни
15 причини защо кучето е по-добро от мъжа
1. Кучето няма проблеми да изразява привързаността си на публично място.
2. Липсвате му, когато ви няма.
3. Кучетата чувстват вина, когато направят нещо нередно.
4. Кучетата не се хвалят с кого са спали.
5. Кучетата не критикуват приятелите ви.
6. Кучетата си признават, когато ревнуват.
7. Кучетата не се чувстват заплашени от вашата интелигентност.
8. Кучетата разбират какво означава "не".
9. Кучето може да дресирате.
10. Кучетата на средна възраст не изпитват нужда да ви изоставят заради по-млада собственичка.
11. Кучетата нямат нищо против вие да шофирате.
12. Кучетата не натискат въображаема спирачка в отношенията ви.
13. Кучетата си признават, когато се загубят.
14. Кучетата не се чувстват застрашени, ако печелите повече от тях.
15. Кучетата са искрени, когато ви целуват.
Подобни вицове
Забавни неща за правене, докато шофирате
Вземете приятел с вас. Завързан на задната седалка.
Сложете си щнорхел и закачете риби на покрива.
Три думи: Костюм на пиле.
Напишете "Помощ!" на задното стъкло с червена боя. Колкото повече прилича на кръв, толкова по-добре.
Смейте се. Смейте се много. Много повече.
Спирайте на зелено.
Тръгвайте на червено.
Яжте храна, за която са ви необходими прибори.
Сложете ръцете в крачолите на панталони, сложете гуменки на дланите си и спуснете седалката надолу, докато карате.
Когато спрете на светофар, погледнете човека в съседната кола с подозрение. После внезапно с изплашен вид заключете вратите.
Натискайте клаксона често без причина.
Покажете на пешеходците кой е шефът.
Мятайте горящи предмети пред прозорците на пушачи, които изхвърлят угарките си през прозореца.
Гледайте поне пет котки в колата си.
Водете разговори, гледайки периодично към седалката до вас, когато шофирате сам.
Спирайте и събирайте прегазените животни.
Спирайте и казвайте молитва за прегазените животни.
Спирайте и гответе прегазените животни.
Минете в скоростната лента и прогресивно... намалявайте... скоростта... докато... спрете. После излезте и гледайте колите.
Изменяйте скоростта си обратнопропорционално на ограниченията.
- Иване! - вика съпругата. - Погледни, по улицата бяга куче
с отворен чадър!
- Е, и какво? Нали вали дъжд!
Мъжката логика:
Прибира се мъж от работа и гледа от входа му излиза някакъв, ухилен до уши, непознат мъж. Нашия почва да мисли - "Хъм, един мъж е щастлив или като е взел злато, или ако е бил с жена. Сега е средата на месеца значи не е взел заплата, бил е с жена. В нашия вход има 3 курви. Едната е Петрова, другата Иванова, а третата е жена ми. Петрова е на море, на Иванова мъжът е болен и по цял ден си е в къщи. Значи тоя е бил при жена ми".
Прибира се вкъщи и пребива жена си.
Женската логика:
Прибира се един мъж вкъщи, а жена му го посреща с мълчание, каквото и да каже, тя мълчи. Тогава той не издържа и казва - "Какво мълчиш като риба бе ?", а тя почва да мисли - "Хъм, риба... Риба има в морето, в морето има малки и големи риби...Голяма риба е акулата, акулата има зъби... Също като кучето, и то има зъби", тогава не издържала и креснала - "Каква кучка съм ти аз бе ?! "
На Марс е открита цивилизация. Завръща се първата успешна експедиция от космоса. На пресконференцията, един от астронавтите:
- Абе, хубаво е там, и баровете му барове, и жените му жени, и дискотеките му дискотеки, ама няма я тукашната атмосфера бе!
Разхождала се червената шапчица из гората и не щеш ли точно тогава за първи път и дошъл мензисът... Тя много се притеснила, но продължила пътя си тъй като знаела, че баба й страшно се нуждае от чесалката за гръб! Както си ходела и се чудела дали ще успее да стигне до баба си, дръгливия кон, дали няма да й изтече кръвта, тя срещнала вълка. Той бил страшно гладен, но като видял колко е притеснено младото момиче е попитал какво има. Тя жалостно процедила:
- Ами вълчо... умирам... тече ми кръв между краката и не знам колко време ми остава...
Вълкът учуден и загрижен казал:
- Дай да погледна червена шапчице?
Тя му разрешила. След малко вълкът излензал из под полата на момичето и леко загрижен казал:
- Ами, виж аз не съм специалист, но ми се струва че са ти резнали топките!