Автобус с четири монахини катострофирал. Преди Свeти Петър да ги пусне в рая, той ги попитал дали имат някакви грехове.
Първата:
- Преди да стане катострофата докоснала с пръст хуя на шофьора.
- Всичко ще се оправи само си потопи пръста в легена със светена вода. - успокоил я Свети Петър и я пратил в рая.
- Ти? -попитал втората.
- Масажирах му го с ръката си.
- Потапяш си я в легена и в рая.
Дошла третата, но преди да се изкаже се обадила четвъртата:
- Ако тая ще си топи гъза, аз няма да пия от тоя леген!

Добавен преди 11 години

В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция. Иванчо написал набързо следното:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов."
Учителката прочела съчинението и се възмутила:
- Иванчо, как може така? Веднага да го преработиш. Няма нищо за природните красоти. Няма нищо романтично.
Пише Иванчо втори вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха."
Учителката пак недоволна казва:
- Няма нищо за труда.
Иванчо сяда и пише нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници копаеха канал."
Учителката го прочела и:
- Хм... няма я червената партийна нишка. Няма нищо за Партията - наша майка родна.
Пише пак Иванчо:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал."
Учителката чела, гледала, мислила па рекла:
- Добре... Любов, природа, труд, червена нишка... Това всичко хубаво, но няма нищо за бъдещето, за утрешния ден, нали ме разбираш?
Пише Иванчо пак нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време единият хвърли кирката и каза:
- Ебал съм му майката, и утре е ден!"

Добавен преди 11 години

Срещнали се бай Лазо и мъдреца Цицерон. Стигнали един друг, спрели и се заоглеждали.
Цицерон си помислил: "Тоя тъпанар така ще го прееба, та ще го шашна". И му вика:
- Бай Лазо, искаш ли да ти кажа изречение, където твоето име го има три пъти?
Бай Лазо му вика:
- Я не вервам!
- Чуй сега: "На Бай Лазо му влаза и му излаза"!
- Добре, а искаш ли аз да ти кажа изречение, дето твоето име да го има четири пъти?
Цицерон си помислил: "Тоя див селянин не може да ми измисли такова сложно нещо". Но отговорил:
- Искам...
- Цицероне, Цицероне, Цицеронеее, да ти еба майката, Цицероне!

Добавен преди 11 години

Лорд Джон се оплаква на свой приятел:
- Научих, че жена ми е бисексуална.
- Ужас! Аз не бих издържал секс по два пъти на ден.

Добавен преди 11 години

Сър Джон попада в купе с още двама непознати лордове. Пътуват половин час и единият от тях решава да поведе разговор:
- Коледа е хубаво нещо...
След още половин час другият казва:
- Да, но и сексът е хубаво нещо!
След още половин час сър Джон добавя:
- Сексът е хубаво нещо, но Коледа е по-хубава, защото е по-често!

Добавен преди 11 години