Семейни вицове
Писмо-отговор
"Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят. Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборджини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?
Подобни вицове
Прибира се един бизнесмен, сяда на бюрото си, вади си бележника и слага една отметка и:
- Така... дългът към банката е погасен.
Жена му:
- Пешо, да ти кажа.... изневерих ти днес.
Бизнесменът слага втора отметка и:
- Съпружеският дълг също!!!
Семейно къпане.
- Пак го изтървах. Подай ми сапуна, че ме боли кръста.
- Без тия, още не съм забравила последното си навеждане.
- Тате, какво значи баджанак?
- Роднинство по баджакова линия!
Вървял си един ден заека из гората и изведнъж пред него изскочил вълка.
- Ееее, вълчо кво става уе, мой човек? Ае да те водя на кръчма да те почерпя - казал заекът.
Вълкът се съгласил и тръгнали. Като пристигнали в горската кръчма заекът отишъл на бара и казал:
- Бабо мецо, дай ми на мен едно голямо уиски, а на вълчо една лимонада.
На вълка му станало много неудобно, защото всички животни започнали да му се смеят, обаче си замълчал. На следващия ден закът пак го поканил на кръчма.
Вълка:
- А бре зайо, аз ша дойда пак на кръчма с теб, обаче да ни ми направиш ония номер като вчера, щот мн ще се ядосам и ще те пребия направо.
Заека:
- Няма бре вълч, спокойно, ни се плаши.
Отишли пак в кръчмата.
- Бабо мецо, дай ми на мен 2 големи уискита, а на вълчо му дай 2 лимонади!
Всички започнали да се хилят истерически и вълкът не издържал, хванал заека за ушите изкарал го пред бара и буквално го строшил от бой.
На следващия ден заекът пак срещнал вълка и го поканил на кръчма.
- Айде зайо, ще дойда пак на кръчма, щото не вярвам пак да си позволиш да си праиш базици с мен ... нали видя колко бой изяде вчера - казл вълкът.
Отишли в кръчмата:
- Бабо мецо, дай ми на мен 3 големи уискита, а на вълчо една лимонада, че като пие 2 не знае кво праи!
Едно коте се разхождало в парка, когато минало покрай едно езерце. То погледнало натам и забелязало във водата малка наденичка. Котето много се зарадвало и понеже водата била плитка то протегнало лапичката си, издърпало наденичката и я изяло.
На следващия ден докато котето се разхождало, то пак погледнало в езерцето. Там имало друга наденица, само че по-голяма. Този път се наложило котето да пъхне целия си крак във водата за да я извади. След това я изяло.
На следния ден нещата се повторили, но този път наденицата била огромна и била на дъното на езерото. Изглеждала много апетитна, но била толкова надълбоко, че котето наистина трябвало да се понапъне за да я извади, и тогава то паднало...
Поуката от историята е: Колкото по-голяма е наденичката, толкова по-мокро е котето!