Мръсни вицове +18
Две мутри си пият на терасата на вилата на единия:
- Писна ми от тъщата и вчера я утрепах - хвали се домакинът.
- Айде бе, не вярвам!
- Ела, ще ти покажа къде я закопах.
Отиват в двора на вилата и зад гаража купчина пръст и отгоре стърчи голия гъз на тъщата.
- Що не си закопал гъза бе?
- Малкият си паркира велосипеда, много му било удобно..
Подобни вицове
Имало една проститутка болна от СПИН. Но била гадна и любимият й номер бил да изненада неприятно поредния партниор с тайната й. Една сутрин... след тежка работна вечер тя седнала на леглото и казала на поредния:
- Миличък... ами аз такова... болна съм от СПИН!
Мъжът се изхилил и казал:
- Дреме ми! Аз съм прокажен! Оная работа ми остана вътре!
Към 4-5 сутринта е, младеж излиза от нощен клуб доволно подпийнал. Пред клуба обаче има само едно такси.
Отваря пича врата и пита колко ще му струва да го закава до вкъщи (в другият край на града примерно). Бакшиша казва спокойно 15 лв. Младежа почва да се мръщи и цупи и какво му остава друго освен да се пазари - има само 8 лв. Пазари се, пазари се ама таксиджияра не се навива. Кво да се прави, такъв е животе - пича се прибира пеша.
След една седмица пак към 4-5 сутринта от същият нощен клуб излиза пак същият младеж и пак доволно подпийнал.
Поглежда той и какво вижда - пред клуба една редица с таксита чакат клиенти и най-последен от всички е ония бакшиш от миналата седмица, дето го остави да си ходи пеша.
Мадежа се устремява към първото чакашто такси, отваря и пита за колко ще го закарат до вкърщи (сищото място като преди). Бакшиша отговаря 15 лв.
- Добре, супер - вика младежа - само, че ще ти дам 30 и ще ми направиш и една свирка. Става ли?
- Марш от тука педераст гнусен ... - ги заредил таксиджията.
Младежа обаче упорито от такси на такси продалжавал с това и всички го изхвърляли като мръсен парцал даже един щял да го бие почти.
Та така от такси на такси стигнал до ония от миналата седмица. Отваря пича вратата и пита:
- Колко ще ми вземеш до XYZ?
- Ами 15 лв - вика бакшиша.
- Добре - отговаря малдежа - ще ти дам 30 лв ама ще минеш съвесем бавно ама много много бавно покрай колегите ти на опашката, ще им се усмихваш и ще им махаш с ръка.
Един заек се разхождал по гората и намерил една бутилка ракия и рекъл:
- Хаха, днес ще се напивам - напива се и там си е заспал.
Минава една лисица и рекла:
- Хаха и за ядене има и за пиене има - напива се първо и тя заспива до заека.
Минава един вълк и рекъл:
- И за пиене има и за ядене има и за ебане има, напива се първо и той и заспива до тях.
Минава една мечка и рекла:
- Уухаха и за ядене има, и за пиене има, и за ебане има, и за биене има - напива се първо и тя заспива до тях.
Заека се събудил, видял каква е обстановката и рекъл:
- Мале, кат са напивам незнам какво правя.
Отива една жена на лекър и му вика:
- Докторе, на 30 год. съм и нямам нито един косъм отдолу.
- Колко често правите секс? - пита доктора.
- Ми... по 5 пъти на ден.
- Аха, ясно, то на магистрала трева не расте.
Една млада сръбска мома отишла на изповед.
- Дедо попе, не мой да си представиш. Бех у гората, велики муж срещнах и он цалива...
- Знам, дъще, знам - 10 дана пост.
На другия ден отново.
- Дедо попе, пак одих у гората и велики муж ме щипна по гъзо.
- Знам, дъще, знам - още 10 дана пост.
На третия ден момата влетяла при попа и започнала:
- Дедо попе, пак бех у гората и великио муж...
- Знам, дъще, знам.
- Нищо незнаеш - он ми даде го жвакам!
Търси попа из книгите ден-два, нищо не намира и решил да помоли Господ за съвет.
- Господи Боже мой, какво да й дам на тази мома за жвакане?
Господ се показал иззад едно облаче и казал:
- Ако е жвакала добро - до 50 нови динара...