Семейни вицове
Една жена се разхождала сама през нощта из парка (това се случило през 1989г.). От храстите изскочил як мъж и се нахвърлил върху нея. Тя се разпискала:
- Милицияааа! Милицияаа! Милиция... мили, целия! Това ли е целия???? МИЛИЦИЯЯЯЯЯ!
Подобни вицове
Двама приятели си говорят:
- Знаеш ли какво казват мацките, като видят голям еректирал член?
- Не.
- А аз знам!
Тур оператор на мощна английска туристическа фирма е на 10-дневна командировка в България да огледа пазара и да си даде след това мнението на експерт за евентуално влизане на тази фирма на българския пазар. Дошло мацето, обиколило морски и планински курорти, огледало база, комуникации, инфраструктура и докладва пред борда на директорите в Лондон за своите впечатления и експертно мнение - всичко е в суперлативи с малки забележки, които няма да повлияят на влизането на фирмата тук, т.к. сме вече в ЕС и това са временни неща. Накрая президентът на фирмата пита:
-Кейт, кажи нещо от народопсихологията на българина, неща от бита им, на които ние да заложим в концепцията по реализацията на нашето влизане на този пазар.
-Г-н президент, много гостоприемно племе, гледат си децата до 50 годишна възраст, сменят си колите на 20 години минимум, между себе си са много лъжливи, но само едно за мен е необяснимо - строят къщи, в които все едно ще живеят по 300 години, а ебат така, все едно утре ще умрат!
Самотна дама отива в Париж с нарочната цел да се наслади на ласките на професионалист. Обажда се на една агенция и си поръчва жиголо с изричното условие да е много издръжлив и да не свършва колкото се може по-дълго. След около час на вратата на хотелската й стая се почуква и влиза невероятно изглеждащ млад мъж, който без думи я грабва на ръце, полага я на леглото и започва да прави вдъхновяващ стриптийз.За свое огромно учудване, дамата вижда, как всяка дреха, която той сваля - сакото, жилетката, ризата, панталона, бельото… - всичките маркови и скъпи - изхвърчат през прозореца и падат долу, на улицата. На безмълвния й въпрос следва отговорът:
- Мила моя… когато свърша да ви любя, всичко това отдавна ще е излязло от мода!
Вървяли си из гората золофил, съдист, некрофил и мазохист. По едно време золофилът казал: "Ех ся да имаше едно котенце" , "Да му извиеме врата и да го удушиме" - допълнил мазохиста. Некрофила казал "Да и после да го чукаме яко". А мазохиста казал "Мяуууууу".
По татово време милиционер спира жена, която кара с привишена скорост:
-Ще трябва да пишем акт, другарко. -а тя се моли:
- Моля ви, не ми пишете акт, мъжа ми не знае, че съм взела колата и ако се пребера с акт ще ме спука от бой.
Милиционера се смилил и казал:
- Хайде от мен да мине, дай 10 лева и си отивай. -тя ровила, ровила в чантата и :
-Ами нямам 10 лева....
Милиционера се намръщил но казал:
-Добре, от мен да мине, дай 5 лева и бягай. - тя пак се заровила в чантата и след малко тъжно казала:
- И 5 лева нямам.
-А така ... и какво правим сега? -вече ядосан попитал милиционера.
-Ами освен да свалям гащите и..... Тоя я огледал и рекъл:
-А, че те няма да станат на жената!