Разни вицове
Английски в три урока:
Първи урок, английски за начинаещи:
"Три вещици разглеждат три часовника "Суоч". Коя от вещиците кой
часовник разглежда?"
А сега на английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?
Втори урок, английски за напреднали:
"Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници "Суоч".
Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон на часовниците "Суоч" разглежда?"
А сега на английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:
"Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола,
разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от швейцарските
вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на
часовниците "Суоч" разглежда?"
А сега на английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?
Подобни вицове
- Келнер, на стената има хлебарка!
- Но това е пирон, госпожо.
- Келнер, пиронът пълзи!
Баща и момченцето му седят в къщи. Таткото чете вестник, детето гледа Дискавъри. По едно време:
- Тате, тате, гледай какви крокодили дават!
Бащата скача като попарен:
- Крокодили ли каза? Тичай да купиш хляб, че майка ти ей сега се връща...
Пред обществена тоалетна в търговски център пише:
"Продаваме храни и напитки втора употреба!"
Един мъртвец изпаднал на пътя от катафалката.
Друг шофьор не го видял, прегазил го, спрял и си вика:
"Леле! Прегазих човека" - па го скрил в храстите.
Един ловец стрелял, стрелял, пък погледнал в храстите и видял трупа, надупчен със сачми:
"Мале! Утепах човека!", па го хвърлил в язовира.
Един бракониер ловил риба с динамит, гръмнал, трупът изплувал...
"Олеле! Гръмнах човека"...
...и така, след куп премеждия, някой закарал "човека" в спешната хирургия.
След няколко часа операция, излиза хирургът, сваля маската, шапката, бърше потта от челото и казва:
- Уф! Ще живее!
Седнало циганче пред румънското посолство.
Извадило една филия и започнало да я маже с лайна.
Излязъл румънския посланик и го попитал:
- Ти какво правиш бе?
- Еми мама, тате нямат пари и няма какво да ям.
- На ти 10 марки, ходи се наяж.
Седнало пред американското посолство. Излязъл американския посланик.
То пак извадило филия и пак започнало да я маже с лайна.
- Ти какво правиш бе - попитал го американския посланик?
- Еми мама и тате нямат пари и няма какво да се яде.
- На ти 10 долара и ходи се наяж.
Седнало пред българското посолство.
Излязъл Петър Стоянов и го попитал какво прави:
- Еми мама и тате нямат пари...
- Еми мажи, мажи ама по-тънко, та да остане и за утре!