Семейни вицове
Два гея пътуват, на единия му се присрало ужасно:
- Жоржи, спри веднага, че не мога да устискам!
Спряли до едни храсти, нашият клекнал зад храста и по едно време вика:
- Ахх, родил съм!
Другият веднага бяга при него:
- Сериозно! - и гледа в тревата.
- Ми да, виж, има краченца, ръчички.
- Идиотка, изсрала си се върху жаба..
Подобни вицове
След доста години Гошо и Пешо се виждат случайно и започнал непринуден разговор. По едно време Гошо притеснено попитал:
- Абе Пешо спри моля те и ми кажи психически проблеми ли имаш, че не ти схващам нищо. Ако е така отиди на Витошка 3, там има надпис "Психолог" търсиш д-р Иванова и да знаеш много е добра....
И ето ти го Пешо пред кабинета, звъни и се появява една страшна мацка, чак да ти спре дъха.
- Аз сам за д-р Иванава - измрънкава Пешо.
- Заповядаите, Вие сте точно при доктора.
Влиза Пешо и докато се поти чува:
- Ако сте за прегледа моля свалете си панталоните.
- Но аз идвам за психо преглед, моля Ви.
- Точно така, това е нова методика с която ще опредаля Вашата психологичека стабилност и диагноза - отговаря Иванова.
След като свалил Пешо гащите чува:
- Сега ще Ви захапя лявият тестикул, а Вие трябва да кажете "ШЕСТ".
Захапала д-р Иванова лявият тестикул и чула ясно как Пешо произнася - "ШЕСТ".
- Браво, Вие сте добре, но за да се убедя сега ще Ви захапя дясният тестикул а Вие ще кажете "ШЕСТДЕСЕТ И ШЕСТ"
Захапала тя десният тестикул и чула ясно Пешо да произнася ШЕСДЕСЕТ И ШЕСТ.
- Перфектно, но за да се убедя, че всичко Ви е наред, последен опит. Захапвам Ви члена, а Вие казвате "ШЕСТСТОТИН ШЕСТДЕСЕТ И ШЕСТ"
Захапала красавицата кура на Пешо, а той с притворени очи започнал:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6,.........66
Двойка се оженили и заминали на сватбено пътешествие с круиз. Но за нещастие кораба потънал. Мъжът оцелял и след два дни непрестанно плуване с последни сили се добрал до брега на един остров. Не щеш ли там се оказала и жена му. И реагирала остро:
- Къде се мотаеш толкова време? Корабът потъна още вчера...
Шестнадесегодишно момиче се прибира късно вкъщи. Баща й и прави забележка:
- Не стига, че закъсняваш, а имаш и бримка на левия крак.
- Добре, че закъснявам съм виновна. Но какво лошо има в това, да имам бримка на левия крак?
- Ами това, че преди да излезеш, бримката беше на десния ти крак...
Във Франция ще се реши проблемът с раждаемостта, ако съединят хранопровода на жените с матката...
Мъж бил за риба. Хванал сребърната рибка, която му казала:
- Аз съм Сребърната рибка и ще ти изпълня едно желание.
Мъжът учудено се замислил и казал:
- Искам да спреш войната в Босна!
- Че къде е това Босна? - попитала рибката, тогава мъжът измислил друго и извадил снимка от джоба си:
- Това е жена ми, искам да я направиш по хубава.
Рибката загледала снимката и рекла:
- Абе я дай картата да видим къде е тая Босна.