Мръсни вицове +18
- Докторе, когато любя жена си тя не се възбужда!
- Пробвай малко да смениш атмосферата, примерно опитай се да доведеш един негър да и маха с палмов лист, докато ти я любиш. Така и направил, маха негърът с листа, мъжът люби жена си, а тя отегчена. По едно време той казва на негъра:
– Сега ти я люби, а аз ще махам с листа.
Негърът къса жена му от секс, а тя пощурява от възбуда…
Мъжът:
- Виждаш ли бе, негър смотан, как се маха?!
Подобни вицове
Младеж и девойка се озовават сами в спално купе. Младежът заел горното легло, а девойката - долното. Около час след като си легнали от горното легло се спуснал конец с привързана бележка, на която пишело:
"Госпожице, ако искате да правим секс, дръпнете конеца един път! Ако не искате, дръпнете го 47 пъти, последните десет пъти малко по-бързо!"
Върви един мъж по пътя и насреща му плачеща девойка:
- Защо плачеш ? За пари ли, ето ти 5 лв.
Девойката още по силно писнала.
- Ааааа?!?!
- Добре, добре, ето ти 10 лв. тогава.
- Аааа! - не спирала тя.
- Оффф явно не е за пари, тогава за къв хуй ревеш?
А тя:
- За къвто и да ееееееееее!
Двама мъже се срещат на оня свят:
- Ти от какво умря?
- От студ! А ти?
- Аз от смях.
- Как така?
- Ами правим си секс с любовницата. Изведнъж на вратата се звъни. Тя гледа - мъжа й. Отвори му и го помоли да изхвърли кофата за боклук. През това време, аз си се облякох спокойно и си тръгнах. Връщам се вкъщи и жена ми от вратата ми вика да ходя да изхвърля боклука. Аз като се втурнах вкъщи и обърнах всичко наопаки. Нищо не открих, седнах на дивана и като се разсмях, толкова ми стана смешно, че умрях от смях.
- Глупак! Ако беше погледнал в хладилника, сега и двамата щяхме да сме живи.
Един мъж се прибира в тях и гледа един чука жена му:
- Ти кво правиш бе?
- Слушам музика!
Решил и той да пробва. Легнал на гърдите на жена си и слуша, ама нищо не се чува и пита:
- Защо нищо не се чува?
- Ами като не си вкарал жака как ще чуваш!
Един младеж усетил, че вече е дошло времето да консумират връзката с приятелката си и се отправил към аптеката.
- Добър ден, трябват ми презервативи.
- Имаме в опаковки от по 3, 6 и 12. От кои да дам? - любезно отговорил аптекаря.
Младежът се зачудил и след малко почнал да разсъждава на глас:
- Ами приятелката ми ме кани на вечеря с родителите й, нещата явно стават сериозни. Ако си изиграя картите добре, тази вечер ще бъдем за първи път заедно под завивките. Предполагам, че и един брой ще е достатъчно за начало, но като се познавам на нея сигурно ще й хареса и няма да слезе от мен цяла нощ. Ще е добре да съм подготвен. Абе, я направо ми дай 12…
Така младежа напазарувал и бил готов за вечерта.
По-късно сядат всички на масата и се подготвят за обичайната за семейството молитва преди хранене. Изненадващо младежа изявява желание да каже молитвата. Всички са съгласни и той подкарва едни молитви, едни блаженства, ама 5 минути не се спрял.
Приятелката му, много впечатлена, се приближила и му прошепнала:
- Брей, не знаех че си толкова набожен?
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар…