Семейни вицове
Тръгнали Бай Ганио, американеца и турчина с един самолет на околосветско пътешествие и се уговорили когато минават над техните държави всеки да хвърли по нещо, от което има много в тяхната държава. И така летели те, летели и минали над Америка. Американеца хванал един куфар с долари и го метнал през прозореца.
- Защо ги хвърли тия долари, няма ли да ти трябват? - попитали го другите.
- А не, споко, в нашата държава ги имаме много...
Продължили си те по пътя... Минали над Турция и турчина хванал едно съндъче със турско злато и го метнал през прозореца.
- Ти луд ли си бе, та това е злато?!! - възкликнали другите.
- А не се притеснявайте, в Турция го имаме предостатъчно!!!
Продължили те нататък и минали през България. Бай Ганйо взел една граната и я хварлил през прозореца
- Защо хварли гранатата?
- О при нас в Арсенал имаме предостатъчно от тях!!!
И така те решили сега да минат по държавите си да видят какво е станало с нещата, които са хвърлили. Кацат първо в Америка и гледат една жена рони крокодилски сълзи.
- Защо плачете? - попитали я те.
- Ами както се разхождах с детето си от небето падна ей тоя куфар с долари и утрепа детето ми уааааааааааа!!!
Следващата спирка била Турция. Слезли те и гледат едно дете плаче:
- За какво плачеш малкия?
- Ами както мама си простираше един сандък злато падна и я уби!
И накрая дошли те в България и гледат едно хлапе ще се пръсне от смях.
- Защо се смееш бе малкия?
- Защото днес тъкмо сядахме да ядем и дядо пръдна и къщата падна.
Подобни вицове
Седяли си 5-6 полицаи до една спирка и случйно покрай тях минал гражданин. По едно време човекът се заслушал в разговора на униформените и чува единия полицай да казва:
- Едно!... - останалите избухнали в бурен смях.
След това друг казал:
- Седем!... - пак яко смях настанал...
Третият казал:
- Деветнадесет!... - колегите му отвърнали със смях.
Гражданина видимо озадачен от цифрите и последващия смях приближил групата униформени и попитал:
- Господа полицаи, какви са тия цифри, защо им се смеете?
Старшият най-спокойно отвърнал:
- Еми обозначили сме си вицовете с номера и вместо да разказваме целия виц, казваме само номера му и останалите се сещат кой е вица и си се радват.
Гражданина мислейки, че ще развесели униформнените казал:
- Сто и едно! - вместо със смях полицаите мигновено извадили палките и започнали да му отвръщат
с побой! Гражданина извикал:
- Чакайте бе хора, не ме бийте, спрете, защо!?
- От 100 на горе са за полицаи бе, келеме!
Седи си катаджия на едно кръстовище и към него приближила кола. Решил да изкара някой лев
катаджията, вдигнал стоп палката и спрял автомобила. Отишъл до шофьора, представил се и поискал документите му. След щателна проверка установил, че всичко по тях е изрядно. Видял, че водача кара с предпазен колан след което казал:
- Светлините работят ли ти?
- Еми да.
- Я пусни да видим.
Пуска светлините водача - работят.
- Я слезни да видим багажника имаш ли си всичко необходимо.
Човека слязал, отворил багажника - имало си всичко - пожарогасител, аптечка, светлоотразителен триъгълник, всичко си било изрядно...
Катаджията се чудел за какво да се хване и казал:
- Касетофон имаш ли в колата?
Водача учуден, но и с насмешка казал:
- Да имам.
- А чалга имаш ли?
- Имам.
- А нещо на Кондьо?
Водача развеселен казал:
- Имам и на Кондьо.
- Я пусни да чуем.
Пукска шофьора музиката и засвирило "Доко, Доко".
Катаджията започнал да се кълчоти и да играе кючек около колата, докато водача направо се превивал
от смях... Минало се така минутка, две и катаджията затанцувал до вратата на водача, приклекнал и плеснал два пъти по челото като казал:
- Момче не ме гледай, лепи, лепи!
Новак в ловът, отива с дружинката за пръв път на лов за мечки.
Както си вървят в гората, изведнъж новака пита:
- Като видя мечка, какво да правя?
Единият му отговаря:
- Лягаш и почваш да се мажеш с лайна!
- Добре, аз ще легна, но от каде ще има лайна за да се намажа?
- Ще има, ще има, не бой се.
В рая попаднал един кренвириш. Събрали се всички ангели и архангели и започнали да се чудят какво е това. Свети Архангел Михаил, като най-умен предложил да попитат Дева Мария, тъй като тя е била на земята и може да знае... Дошла тя, взела кренвириша, огледала го от всички страни, поопипала го и казала:
- Много прилича на Светия дух, само дето той беше по-твърд!!!!
В едно младо семейство мъжът всяка вечер искал от жена му да му духа, но тя все му отказвала. Един ден обаче в офиса на жената колежките й започнали да разправят колко доволни били мъжете им като са им духали. Като чула това жената решила и тя да духа на мъжа си. Прибрала се вечерта вкъщи и казала:
- Хайде хапни за вечеря и ще ти духам.
Мъжът хапнал набързо, събул си панталона и подал кура на жена си. Тя го хванала и започнала да го духа. Духала така известно време и накрая на мъжа му писнало и й казал:
- Хайде, вече изстина, можеш да го лапаш!