Жена се оплаква на своя приятелка:
- С моят мъж не правим секс, още като се прибере и пита "Жена кво има за ядене" яде и си ляга какво да правя?
Приятелката:
- Облечи се в секси белъо, сложи черни жартиери, прашки от "Victoria`s Secret" също така и маска, запали свещи и го изненадаи.
Жената последвала съвета на приятелката си и още на следващата вечер се облякла в секси белъото и маската, запалила свещите и зачакала, на врата се почукало жената отворила.
Мъжът й:
- Ааа Зоро! Кво има за ядене?

Добавен преди 11 години

Имало едно селско семейство, което се състояло от баща и три сина. Една сутрин те се събудили и видяли, че им липсва една крава. Започнали да мислят кой им откраднал частта от добитъка. Най-големият син рекъл:

- През нашата врата може да мине само малък човек!

Другият син казал:

- Щом е малък, значи е педал!

Малкият син казал:

- От нашето село няма! Само от другото има един! Те отишли при него. Бой, бой, бой!

- Казвай къде е кравата!

- К'ва крава! Никва крава не съм взимал!

Пак бой, бой, бой! Решили да отидат в съда.

Съдията казал:

- Добре де! Щом ваща логика е такава, какво има в тази кутия?

И съдията изкарал една кутия. Големият син казал:

- Щом кутията е квадратна, вътре има нещо кръгло!

- Щом е кръгло значи е оранжево! - добавил вторият син.

Накрая малкият син добавил:

- Щом е кръгло и оранжево, значи е портокал!!!

Съдията отворил кутията и там наистина имало портокал. Той станал и казал:

- Ей, педераст, майка ти да еба! Я веднага връщай кравата на хората!

Добавен преди 11 години

Млада жена чака на автостоп за София. По едно време до нея спира лъскав Мерцедес, отваря се прозореца и отвътре мъж я пита:
- За къде си бе сладкишче???
Жената:
- Ами за София.
Мъжът:
- Няма проблем ще те закарам, ама ще ми направиш една свирка.
Жената:
- Ти нормален ли си? Аз да не съм курва, за каква ме мислиш.....
Мъжът:
- Абе я си еби майката, оди си пеш!
И мъжът тръгнал. След 3 часа до жената спряло черно БМВ и от вътре се показал мъж. Той я попитал:
- Маце за къде?
Жената:
- Ами за София!
Мъжът:
- Анален секс правиш ли? Ако дадеш да ти го начукам в гъзъ ще те закарам.
Жената:
- На каква ти приличам ? Да не съм курва? Махай се веднага.
Мъжът си тръгнал. Минало доста време и се стъмнило. По едно време до нея спрял възръстен човечец с Трабант. Мъжът свалил прозореца, но жената без да изчака въпроса му казала:
- Правя свирки, ебъ се в гъзъ, чекия ще ти направя, само ме закарай до София.
Тогава мъжът отговорил:
- Курви в колата си не возя!!!!

Добавен преди 11 години

Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле. Първият разправя:

- Аз т'ва капаните изобщо не ги ебавам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.

Вторият вика:

- Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки... eй така, за кеф.

В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат:

- Къде по дяволите тръгна?

Третия мишок се спира и отвръща:

- Отивам си вкъщи да еба котарака.

Добавен преди 11 години

Бай Ганьо българина, американеца и французина срещнали едно дяволче. Дяволчето им казало да го накарат да направи нещо и ако той не може щял да има даде един дворец. Американеца му казал да скочи от един небостъргач. Скочил дявола, нищо не му станало. Французина го накарал да се блъсне с една кола челно в дърво. Пак нищо не му станало. Българинът се чудил и накрая му скъсал един косам от хуя си и му казал да го изправи. Дявола се мъчил и не можал и му дал двореца, но му казал да не влиза в последната стая. След 15 год. българинът не издржал и влезнал в стаята. Там вътре имало един сандък. Отворил сандъка и видял дяволчето вътре да духа косама. Българинът му предложил да го изправи и дявола се съгласил:
- Пешо, виж - путка!
И косамът щръкнал.

Добавен преди 11 години