Разни вицове
Вести от противопожарната охрана.
В ранните утринни часове в крематориума поради небрежност избухнал пожар. Само след час пламъците са потушени. Изгорели са 10 човека. Жертви няма.
Подобни вицове
Вчера в храстите - зелени куполи в централната градина бе намерен скелет. Експертизата установи, че това е скелета на световния шампион по криеница за 1947 г.
Ако вие необходимо доказателство, че човечеството ще се затрие единствено и само поради своята глупост, ето няколко инструкции за използване на различни стоки:
ОДЕАЛО, ПРОИЗВЕДЕНО В ТАЙВАН – не използвайте като защита от торнадо.
На ОГЛЕДАЛЦЕ ЗА ОБРАТНО ВИЖДАНЕ НА ВЕЛОСИПЕДНА КАСКА –
Помнете, предметите в огледалото, всъщност се намират зад вас.
На БУТИЛКА КОКА КОЛА В ЛАТИНСКА АМЕРИКА – отваряйте с другата ръка.
На опаковката на КРЪГЪЛ САПУН – инструкция – да се използва като обикновен сапун.
На ПУДИНГ НА ФИРМАТА МАРКС И СПЕНСЪР – След загряване, продуктът ще бъде горещ.
На КИТАЙСКИ ГИРЛЯНДИ С ФОЙЕРВЕРКИ – Само за използване в помещения или навън.
На ОРЕХОВКИ НА ФИРМАТА САЙНСБЪРИС – предупрежедение – продуктът съдържа орехи.
На ОПАКОВКА ПЕЧЕНИ ОРЕХИ НА АМЕРИКАН ЕЪРЛАЙНС – отворете опаковката, изяжте орехите.
На ШВЕДСКИ МОТОРЕН ТРИОН – не спирайте триона с ръце или с гениталиите си – не искам и да си помислям на основание на какво оплакване производителите са били принудени да включат това в инструкцията.
На ШАПКА ЗА БАНЯ, КИТАЙСКА – поставяйте само на една глава.
На кутията на ютия РОВЕНТА – не гладете дрехите върху тялото си.
На ОПАКОВКАТА НА СЪНОТВОРНОТО НИТОЛ – предупреждение – употребата на препарата може да предизвика сънливост.
Ако бързате за среща, а на костюма ви има петно, не се отчайвайте, това е поправимо!
Например петната от олио се отстраняват с бензин.
Бензиновите петна се почистват с луга.
Петната от луга се махат с оцет.
Следите от оцет могат да се премахнат с олио.
А как се чистят петна от олио вече знаете.
СЪВЕТИ ЗА ТУРИСТА:
1. Ако в гората поискате да разберете накъде е юг, трябва да погледнете някое дърво. Ако дървото е палма - това вече е юг.
2. Ако искате да узнаете посоката на вятъра, наплюнчете палеца си и го вдигнете нагоре. Ако след час все още искате да знаете посоката на вятъра, продължавайте да стоите така като идиот.
3. Ако раницата ви олеква с всяка минута - значи вие се намирате на митница.
ЗАПЕК
Чета си Карл Чапек
пленен от страшен запек.
Мечтая за разстройство
но йок такова свойство
Напънал яко жили
напрегнат пряко сили
аз цвиля ококорен
от казуса минорен
Защо съдбата сляпа
отзад ми сложи тапа
и чака да се пръсна
с лайна света да ръсна.