Семейни вицове
На една жена с ужасно ревнив съпруг и се раздрънкал старинният двукрилен гардероб - наследство от прабаба й и повикала дърводелец да го поправи. Дошъл майсторът и тя му казала:
- Всеки път щом мине трамвай по улицата, гардеробът скърца страшно, дали ще може да се оправи?
- Бе сигурно ше може, госпожа - казал дърводелецът - ама требе да го вида що му е.
Влязъл човекът в гардероба и се заслушал в очакване да мине трамвай. Точно тогава се прибрал в къщи ревнивият съпруг и по навик се заел да провери дали жена му не е скрила някой любовник в гардероба. Отворил го и изревал:
- Какво правиш тука бе мама ти мръсна?
А дърводелецът (схванал набързо ситуацията):
- Бе ако ти речем че чекам трамвая, сигур нема' ми поверваш, а?
Подобни вицове
- Скъпа, алкохолът те прави неотразима!
- Но аз не съм пила.
- Затова пък аз пих.
Наш Славчо се прибира пиян към 2:00 ч. след полунощ. Жена му го пита:
- Къде ходиш ти, бе?
- Бях в кръчмата.
- Ама, тя затваря в 12. и е на две къси преки от тук.
- Къси, ама широоооооооооки.
В една група басиста и барабаниста били страшно неритмични (странно нали). Останалите постоянно им правели забележки, ама тия нали си били тъпи копелета и въобще не ебавали да бачкат по отстраняването на проблема. И така се стигнало до момента на едно много важно участие за групата, толкова важно че от него зависела на всички кариерата занапред. Китариста, като най големия мозък в групата (както обикновено) ги събрал и им казал: "момчета внимавайте, знаете че довечера е много сериозно положението, стегнете се и дайте да ги разбиеме, а?" и наште му отговарят "Споко бе, довечера сме по-точни от метроном". Та започва концертчето и половин минута след началото на първото парче ония така го разклатили, че вече никой не знаел за кво става въпрос. Естествено всичко било пълен провал. Тия двамата го взели толкова навътре, че решили да се самоубият. Качили се на един покрив и се разбрали за да не се разубеди някой от тях да скочат едновременно. Барабаниста брои "раз, два, три, четири" и скочили. След 3-4 секунди се чуло ТУП... след още две секунди пак се чуло ТУП.
- Защо носиш толкова малки и тесни обувки? Сигурно са с три номера по-малки от крака ти!
- Как да ти обясня... С жена ми не се разбираме, синът бяга от училище, тъща ми мрънка, без да спре... Единствената ми радост в тоя живот е да се прибера вечер в къщи и да си събуя обувките...
Циганин се прибира вкъщи с думите:
- Жена, сипи една ракия, па после ща прая да умирваш...
Сипала му, жената. Оня след като обърнал чашата, поискал пак:
- Жена сипи още една, пък после ща прая да умирваш...
Така се стигнало до петата чашка. Циганката забелязала, че манго взел да се напива и рекла:
- Айде бе мъжо, нали щеш да праиш да умирвам?
Оня надигнал глава, махнал с ръка и казал:
- Жувей бе жина...