Мръсни вицове +18
Двама патолози си говорят:
- Абе помниш ли онази блондинка, дето й правихме аутопсия преди два дена?
- Че как, и к`во за нея?
- Ами клиторът й е като лимон.
- А, толкова голям ли?
- Не бе, толкова кисел.
Подобни вицове
Вдовица нервно обяснява в погребалното бюро:
- Казах ви да бъде със син костюм, а вие сте облекли мъжа ми в кафяв!?
- Ед - провиква се агентът - размени ако обичаш главите на номер 2 и номер 5…
Един гей започнал да играе футбол и веднага станал супер звезда, всеки мач вкарвал по няколко гола, давал голови пасове и т.н. След поредната победа журналистите го питат:
- Кажете, откога започнахте да обичате футбола?
- Да обичам футбола? Ненавиждам тази груба игра!
Журналистите в недоумение:
- Защо тогава играете?
- Харесва ми, когато момчетата ме прегръщат и целуват след гол.
Двама хомосексуалисти разговарят:
- От спортните игри най-много харесвам свободната борба. Помисли си колко са яки и какви тела имат.
- Аз пък харесвам футбола.
- Та кое му е интересното на футбола?
- Помисли си , че си футболист и топката е в теб. Финтираш цялата защита и оставаш сам срещу вратаря и биеш в тъч. Целият стадион е на крак и вика:
- Педерас, педерас.
Футбола от гледна точка на Фройд:
Футболното поле е леглото;
Топката - кръгъл фалически символ;
Вратата - явен женски символ;
Удар по вратата - мъжки оргазъм;
Удар по вратата, спасен от вратаря - женски оргазъм;
Гол - зачатие (порочно);
Наказателен удар - планиран секс;
Ъглов - планиран секс с извращения;
Единадесетметров - планирано зачатие;
Спасен от вратаря единадесетметров - многократен оргазъм;
Стена - ненадеждно противозачатъчно средство;
Засада - преждевременна еякулация;
Наказателни дузпи - изкуствено оплождане;
Арбитър - съзнателни, подсъзнателни и несъзнателни комплекси;
Жълт картон - направление за кожно-венерическия диспансер;
Червен картон - временна импотентност;
Коментатор - говорещ импотент - воайор;
Дузпа - либидо;
Женски футбол - латентно псевдо-лесбийство;
Треньор - жестокия личен психоаналитик;
Световния шампионат - суингинг парти;
Двама приятеля французи се срещат след дълга раздяла:
- Знаеш ли, искам да отида някъде на екскурзия. Какво ще кажеш да дойдеш с мен до България?
- Но аз съм чувал за тази балканска държавица, че населението се дели на проститутки и футболисти.
- Внимавай, жена ми е българка!
- Аааа, в кой отбор играе?