Мръсни вицове +18
Вървял си заека през гората и срешнал вълка и му казал:
- Вълчо сега ще те еба.
Ядосал се Вълка и подгонил заека и както се гонили стигнали до едно дърво с цепка. Заека прескочил през цепката, а вълка ха по него и се заклещил, а заека го опънал и избягал. След време минал мечока и като видял вълка го попитал:
- А бре Вълчо, какво правиш заклещен на дървото?
Вълка:
- Еми аз си вървях и срещнах заека, а той ми каза, че ще ме ебе и аз го подгоних и се заклещих тук и тои ме наеба.
Мечока:
- Еми щом заека те е ебал и аз ще те наеба да не съм капо.
Опънал го мечока и си тръгнал.
След време минал Лъва и той попитал вълка какво му се е случило и вълка му казал
Вълка:
- Еми аз си вървях и срещнах заека, а той ми каза, че ще ме ебе и аз го подгоних и се заклещих тук и той ме наеба след него мина мечока и той ме опъна.
Лъва:
- Щом тогава заека и мечока са те ебали и аз ще те мина.
Свършил лъва и си заминал.
Привечер минало магарето и като видяло вълка заклещен на дървото го попитал:
- Вълчо, какво става защо си заклещен на това дърво?
Вълка:
- Еби и не питай.
Подобни вицове
Една мутра в затвора седи в килията и плаче. Пред килията началника и двама надзиратели и той пита:
- Що реве това говедо?
- Иска посред зима да яде грозде.
- А хуй в гъза не ще ли..
- Пробвахме. Пак плаче..
Съпрузи на средна възраст правят туристическа разходка по билото на един баир в Пирин планина. Гледат стадо овце пасе зелената тревичка, а овчаря си топи кура в един буркан с кисело мляко и като добара некоя овчица и й го набутва яко, целият до дъно.
Приближили го и не се стърпяла госпожата при вида на такава гледка да попита:
- Извинявайте господине, но какво правите на горките овчици?
- А нищо, лекувам ги по един нов метод за лечение, щото ги болят коремчетта.
Продължило семейството 100 -150 метра и жената казва.
- Мъжо нещо страшно изведнъж ме сви корема, много ме боли.
Мъжа и се почесал по главата помислил и казал:
- Ми то тука бърза помощ няма, освен да се върнеме при овчаря,а?
Върна ли се те споделили проблема и овчарят казал:
- Дай да пробваме да помогнеме.
Натопил си паламарката в киселото мляко, помолил госпожата да застане като овчица, на коленца и да се подпре на лактите, и й го отпрал както само един балканджия си знае.
Съпругът като погледал десетна минути якото лашкане на задна прашка без да иска изпуснал.
- Е къв е тоя метод на лечение бе, то ако не е киселото мляко това си е, живо ебане бе?
Семейна двойка правят секс. По едно време нещо изтропало. Жената подскочила и казала:
- Леле, мъжът ми се прибира!
Мъжът станал, грабнал си дрехите и избягал през балкона. След малко се осъзнал, върнал се, седнал до жена си на леглото и казал:
-Леле, жена, как сме се изнервили от тия командировки!
Въпрос: Как един хуй става легенда?
Отговор: Като се носи от уста на уста!
Две мутри решили да си купят крава за да могат да припечелят някой лев от млякото й. Когато я взели едната мутра казала: "А бе брато...много хубаво, тая крава може сама да си пасе, а как ще я поиме с вода?", а другия казал: "Виж сега, аз ще й натискам главата във водата, а ти ще гледаш през гъза и за да разберем кога се е напила с вода!"
Всичко вървяло по план...Кравата започнала да пие вода, пила, пила, пила...и най-накрая от зор се изсрала на главата на мутрата и той се провикнал: "СТОП......засмуква тиня!!!"