Защо петелът няма ръце?
Защото кокошката няма цици!

Добавен преди 11 години

В класа на Иванчо дошъл инспектор.
Учителката дала задача на децата да напишат изречение, на което всяка дума да започва с К.
Иванчо най- упорито вдигал ръка и инспектора посочил него :
-Кака Кина е курва - изръсил той.
Инспекторът го издърпал за ушите навън от стаята и започнал да му се кара .
След около 5 минути Иванчо влиза в стаята ядейки голям шоколад .
Озадачена учителката попитала какво е станало:
-Ами нищо особено ...Просто казах на инспектора къде живее кака Кина ...

Добавен преди 11 години

Дядо на преклонна възраст, усещайки, че края наближава решил да си поръча прости*утка, за да си иде доволен от този свят. Дошло девойчето... свършили работа... и си говорят:
-Моето момиче, ако знаех, че си девствена нямаше да те еб*! - казал дядото
-А аз, ако знаех, че ще ти стане, щях да си сваля чорапогащника! - отговорило момичето.

Добавен преди 11 години

Между приятели:
- Най-обичам да правя секс, когато жената е с противогаз.
- А стига бе! Не ти ли е противно?
- Напротив, даже си е много хубаво: първо, когато е с противогаз жената мълчи, второ не и гледам противната мутра, и трето, когато стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда!

Добавен преди 11 години

Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:

- Хайде сега да ви видим колко сте добри!

Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.

- Бре! - рекъл треньора.

- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!

Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.

- К'ва стана тя! - учудил се треньора.

- Аз бях световна шампионка, моето момче!

Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!

- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?

- Не бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!

Добавен преди 11 години