Мръсни вицове +18
В края на часа по български език учителката задава въпрос: Деца, можете ли да съставите изречение в което всички думи да започват с буквичката "К"? Става Марчето и казва: Коста кара колело. Браво, доволна е учителката! Но идва и редът на Иванчо, става той и казва: Куцият, кривоглед касапин Кольо Кочев Карагьозов колендросваше кака Кунка, кльощавата като кранта квартална курва, край кооперативния кокошарник. Кокошките крякаха, кака Кунка казваше: Клати Кольо, клати кака, както кон клеса кобила, както комшията кърти корени, както клисарят клати камбаната! Какъв к*р, какъв кеф..
Подобни вицове
Преди месец се разделих с приятеля си – днес ядох банан и плаках...
Влиза една еврейска двойка в кабинета на сексолога:
- Какъв ви е проблема? - пита той
- Ами ... и ние не сме наясно и затова искаме да ни гледате докато правим секс.
Докторът се позачудил, ама то какви ли не случаи са минавали през кабинета му, пък и Хипократова клетва е давал все пак. Свършили си те работата, докторът казал, че нищо ненормално не открил и им представил сметката за 50 долара. Мъжът платил и си заминали.
След една седмица - пак същото. Пак нищо патологично. Пак сметка за 50 долара и т.н. няколко месеца.
Накрая докторът ги попитал за какво все пак е всичко това.
- Ами, докторе, - рекъл мъжът - тя е омъжена и няма как у тях. Аз съм женен и също няма как у нас. На мотел ни искат 100 долара, в Хилтън - 300. затова идваме да го правим тук за 50. Освен това и здравната каса ми покрива 43 долара...
Две бабички си говорят:
- Пено, Пено, туй дето си мислихме, че е оргазъм, са оказало астма, ма!
-Скъпа, женски полов орган с 4 букви?
-Водоравно или отвесно?
-Водоравно!
-Уста!
Млад актьор си търси работа. Няма и няма. Накрая в един театър му казват:
-Има една прокълната роля. Вие сте оръженосец на г-н БелоГуйев.
Трябва само да кажете:
"Г-н БелоГуйев, ето ви меча!" ...Но... всеки досега е казвал:
"Г-н БелоХу*ев, ето ви меча!"
А публиката ни е много изтънчена. Първият го пребиха с камъни. Вторият го застреля режисьора да не се мъчи. За съдбата на третия по-добре да не ви разказвам...
-Добре, добре, взимам ролята, ще се справя....
...И ето , настъпва заветната сцена, оръженосецът се провиква:
-ГОСПОДИН БЕЛОГУЙЕВ!
Публиката става на крака и пет минути ръкопляска... Всичко утихва и нашият продължава:
-Ето ви х*я!