Семейни вицове
На първия етаж на един блок живеели пенсионери.
Над тях живеели младо семейство.
Старата баба от първия етаж среща младата от втория:
- Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея.
- Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише - веднага е готов.
Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика:
- Мито, дай пушката, в къщата има пор!
Подобни вицове
B.B.King имал рожден ден и младото му гадже се чудело какво да му подари. Накрая решило да си татуира на двете бузи на задника по едно "B".
Като си лягали вечерта двамата тя му се надупила и рекла:
- Честит рожден ден!
B.B. King се вгледал и попитал:
- Кой е този Bob?
В разгара на лятото един турист си върви по плажната ивица.
Температурата на въздуха била 39 градуса. По едно време страшно много ожаднял. Гледа на земята шише с вода. Изпил го. Продължил по пътя си. Пак ожаднял. Вижда шише, на което пише "КК2КК". Изпил и него. След малко усетил, че "инструмента" му започнал да се надървя и станал сташно голям. Чудел се какво да прави. По някакъв начин извикал "Бърза помощ".
Пристигнала линейката. Две медицински сестри отишли при човека и го попитали:
- Какво сте пили?
- Вода и едно шише, на което пише "КК2КК".
Те му отговорили ужасени:
- Вие сте пили "куродръвец за коне по 2 капки на кофа"!
Двама старци се надпреварват на кого му треперят повече ръцете. Единия казва:
- На мен така ми треперят ръцете, че докато пийна водката три пъти я разливам!
Другия отвърнал:
- Ааааа, това не е нищо, на мене така ми треперят ръцете, че като ходя да пикая три пъти се изхвърлям!
Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?
- Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета...
А коя е най-атрактивната жена?
- Тази, която може изяде последните две гевречета...
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?