Пиян мъж се качва в такси и казва на шофьора:
- Карай към ул. Раковска.
- Но г-не ние сме на ул. Раковска!?
- Ети 5 лв и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо.

Добавен преди 11 години

Един мъж си копаел в градината и изведнъж идва съседът му и му казва:
- Жена ти умря! Идвай да я погребем.
Мъжът не казал нищо и продължил да копае.
Съседът му се развикал:
- Ей, чули ме - жена ти умря! Идвай да я погребем.
- Първо работата, после удоволствията. - казал мъжът и продължил да копае.
Вечерта той отишъл на гробищата, намерил гроба на жена си и започнал да я оплаква:
- Защо ме остави, не мога да живея без тебе! Искам да се върнеш!
През това време една къртица започната да разрива земята на гроба. Мъжът я видял, скочил отгоре й и се развикал:
- Стига ма, ти от майтап на разбираш ли?

Добавен преди 11 години

Двама старци си говорят. Единият пита другия:
- Колко тежиш? - другият отговаря:
- С очила, 83 килограма а без очила, не знам колко, защото не мога да виждам.

Добавен преди 11 години

Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:
- Пак си пил!
- Не съм!
- Пил си!
- Не съм!
- Я кажи "Гибралтар"?
- Гир... Гиб... лар... пил съм...

Добавен преди 11 години

Отиват две мутри в "Лувъра"-а и гледат слънчогледите на Ван Гог. Викат при себе си собственика и го питат:
- Тва колко струва?
- Ама моля Ви се това е безценно, то не се продава! - учудва се собственика.
Тогава двете мутри изваждат 2 куфара с пари и питат:
- Тва достатъчно ли ти е?
Собственика не могъл да устои на такава оферта и приел. Мутрите напуснали сградата и единия казал на другия:
- Ае браточка зехме картичката остана само подаръка!

Добавен преди 11 години