Мръсни вицове +18
Една жена отивала в командировка и казала на комшийката си:
-Искам да проверяваш мъжа ми да не прави секс с някоя друга жена докато ме няма.
На другата вечер късно през ноща комшийката позвънила на вратата да прави проверка.
-Комшу, да имаш олио , че моето свърши ?
-Влизай комшийке , че не знам къде се намира.
Надигнала се комшийката да търси в шкафа, надигнала и се полата, мъжът не издържал и я опънал.
После продължили цяла нощ !
Върнала се жената от командировката.
- Е , комшийке ? Контролира ли мъжът ми ?
- Всичко е наред комшийке. Изобщо не му дадох възможност да прави секс с друга жена !
Подобни вицове
Вървял си Сократ п улицата. Срещнал го негов познат.
- Сократе - казал той, - търся те от доста време. Имам да ти разказвам нещо много важно за един наш общ познат.
- Преди да ми разкажеш каквото и да било - казал Сократ, - разказът ти трябва да издържи 3 теста. Първи тест - може ли напълно да гарантираш, че това, което ще ми разкажеш, е съвсем вярно и е пълна истина?
- Не - отвърнал познатият му.
- Май не мога да гарантирам такова нещо...
- Лошо! Значи държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен, че е вярно. Втори тест - това нещо хубаво ли е, или е нещо лошо?
- Ами... по скоро е лошо, май.
- Ето, ти държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен че е вярно и което е нещо лошо. Не виждам смисъл да го чувам. Последен тест - това нещо полезно ли е или е безполезно?
- Така, както ми задаваш въпроса... не мога да кажа, че е полезно, май не е...
- Приятелю, - поклатил глава Сократ - само се чуй: държиш да ми кажеш нещо, което не знаеш дали е вярно, което не е хубаво и което не е полезно! Не искам да го чувам! Не ми го казвай! Приятен ден!
И Сократ отминал по улицата, доказвайки за сетен път, че е голям мъдрец. Приятелят му си подминал засрамен.
А Сократ така и на научил никога, че Платон ебе жена му.
Тексасец на посещение в Япония си поръчва гейша за през нощта. Тя надминала и най-смелите му очаквания и цяла нощ крещяла „Санг ва! Санг ва! ”. „Сигурно не е имала досега такива качествени любовници като мен”, помислил си бизнесменът, напълно уверен, че „Санг ва! ” означава „Отлично! ”. На следващия ден играе голф с японските си бизнес-партньори и след един особено успешен удар на домакина си решава да блесне с познанията си по японски:
-Санг ва!
„Слушай” - казва единият японец на другия
- „а какво иска да каже с това „Не в тази дупка? ”
Младо момиче отива на купон за пръв път. Преди това пита майка си, как да разгонва желаещите, ако започнат да й досаждат. Майката я съветва: „Ако много досаждат и си искат, кажи им – А детето как ще го кръстим? ”
Момичето тества репликата на купона и действително, работи! Всички се отказват веднага, при това са и шокирани. Един младеж обаче, дали пиян, или много самоуверен, нищо не пита, а направо я хваща за ръка, води я в спалнята и я обладава. Момичето, от изумление не успява да каже нищо до края, когато пак пита: „А детето как ще го кръстим? ”. Младежът, завързвайки презерватива на възел отвръща:
- Ако се измъкне оттук... Дейвид Копърфийлд!
- Сънувах, че съм известен певец, а около мен пълно със супер секси голи мацки.
- Поне оправи ли ги насън?
- Не, не ми върви, в съня си бях Джордж Майкъл
Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва:
- Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс когато ти не си на кеф!
- Жена му отговаря: Знаеш ли че това не е прасе, а овца?
- А ти знаеш ли че аз говоря на овцата?