Два след полунощ. На вратата на сем. Иванови се звъни дълго и настойчиво. След минута Иванов отваря рошав и сънен. Пред вратата стои с тревожен вид съседът Петров.
- Много се извинявам за късния час, съседе! - казва Петров.
- Исках само да попитам… Да имаш случайно мастило за писалка "Паркър"?
- Ти луд ли си, бе? В два по среднощ! Никакво мастило нямам! - тросва се Иванов и тръшва вратата.
След един час отново се звъни. Отваря Иванов - отсреща Петров - сияещ:
- Пак съм аз! Донесох ти два флакона мастило! Да си имаш!… като ми потрябва.

Добавен преди 10 години

Историята се развива в Англия…
Мъж влиза в пъб. Барманът пита:
- Желаете ли чаша уиски, сър?
- Не, благодаря ви, но аз веднъж опитах уиски и то не ми хареса изобщо…
След малко барманът пак пита:
- Да ви предложа цигара, сър?
- Не, благодаря, но аз веднъж пуших една цигара и хич не ми хареса.
След малко:
- Желае ли господинът да се включи в играта на карти на съседната маса?
- Не, благодаря, един път играх карти и това не ми хареса.
След още малко време барманът пита:
- Позволете ми да по любопитствам, вие не пиете, не пушите, не играете на карти… Тогава какво правите тук в бара?
- Ами разбрахме се със сина ми, да се срещнем тук.
Барманът:
- Доколкото мога да разбера, това е единственото ви дете, нали?

Добавен преди 10 години

На митинг:
- Господине, пречите ми и не виждам трибуната.
- Да ви дам бинокъл?! - заяжда се пречещият.
- Не, благодаря. Имам снайпер.

Добавен преди 10 години

- Как се казваш?
- Ана Синонъ.
- Как?
- Ана Синонъ.
- Квай тая фамилия Синонъ?
- Не бе, Ана с ино "н"!

Добавен преди 10 години

В банката мъж си рови нервно по джобовете. Касиерката:
- Господине, Вие ще теглите, или ще внасяте!?
- Абе, ще тегля, ма… къде го тоя пистолет…!?

Добавен преди 10 години