Мръсни вицове +18
Мъж си поръчва проститутка. Влиза тя в стаята и той я пита:
- Всичко ли правиш?
- Абсолютно!
- Искам да ми направиш дъжд.
- Ти луд ли си, бе? Как?
- Вземи една лейка и поливай!
Направила тя, каквото поискал. След малко той:
- Сега искам светкавици.
- Как да ти ги направя, бе?
- Светваш и изгасяш лампата бързо!
Направила и това. Той и казал:
- Сега искам гръмотевици.
- Е, това пък как да го направя?
- Ами отваряш и затваряш вратата, като я блъскаш силно.
Направила и това. След малко той и казал:
- А сега прави заедно - дъжд, светкавици и гръмотевици.
Тя започнала с едната ръка да полива, с другата ту светкала и изгасяла лампата, ту блъскала вратата и така около половин час. Накрая се ядосала и му казала:
- Абе, човек, ние секс няма ли да правим.
Той станал, започнал да се облича и отвърнал:
- Секс? Ти луда ли си? В тая буря, какъв секс те е подгонил???
Подобни вицове
Срещнали се три микроба в човешкото тяло. Единият казал:
- Знаете ли, че днес човекът ще го мажат с нещо антимикробно и трябва да се крием. Аз ще се скрия в ноктите на краката - той и без това не ги е рязал от една година - цял навес е под палеца!
Другият казал:
- Аз ще се скрия зад ушите, той не пипа никога там, хем ще се крия, хем ще си направя кална баня.
Третият помислил, помислил отпуснал рамене, погледнал си лявата ръка и отчаяно казал:
- А на мен нищо друго не ми остава, освен да хвана последното лайно в пет и петнайсет.
Граф и графиня са седнали на чай в своята градина. Графинята се обърнала към графа:
- Графе, на челото ви има кацнала муха.
Графът обиден:
- Да не би да намеквате, че съм лайно?
- Една жена може да сбърка, но една муха - никога!
Из обясненията на главния счетоводител.
"Закъснях за работа, защото сънувах, че свършвам годината, в следствие на което изпитах серия неконтролируеми оргазми."
Един мъж не искал да прави секс със жена си. Тя отишла при своя приятелка и и се оплакала. Приятелката и дала акъл, какво да прави. Прибрала се вечерта жената и легнала при мъжа си. Както обикновено, той се обърнал на другата страна и заспал. Жената го потупала по рамото:
- Мъжо, студено ми е. - като очаквала той поне да я прегърне в този момент. Мъжът обаче се обърнал, погледнал я, станал и затворил прозореца и пак легнал и заспал. След малко:
- Мъжо, още ми е студено.
- Ето ти и моето одеяло.
Минали се още двадесет минути в неуспешни опити на жената да накара мъжа си поне да я прегърне - той я завил дори с дюшека и и казал:
- А сега дано вече се сгрееш.
- Изчакала тя още малко и казала:
- Мъжо, едно време като ми беше студено и баба ме гушкаше.
В този момент мъжа отворил очи, погледнал лявата си ръка и казал:
- Два часа е, ма, къде ще търся баба ти!
Един ловец разказва пред приятелите си:
- Да знаете вчера докато бях на лов какво ми се случи... Вървя си аз из гората и по едно време усещам някои ме хваща за рамото. Обръщам се, а зад мен огромна мечка и ми вика: "Или ше те ебем или ше те ям..."
- И к'во?!?
- Е изяде ме, да ви се невиди!