Мръсни вицове +18
На директора на един завод му направило впечатление, че личният му шофьор разполага с много пари и го попитал защо.
- Ми шефе хващам се на басове!
- И винаги ли печелиш?
- В повечето случаи!
- Айде да се хванеш на бас с мене!
- Добре, а на бас, че утре сутринта ще имам 2 кура!
Шефа предвидил лесната печалба и се съгласил. На другия ден колата паркира в двора, двамата слизат и шефа пита:
- Е, имаш ли два кура?
- Пипни да видиш.
Шефът пипа, и радостен казва:
- Загуби, давай 50-те кинта!
- Готово шефе, ето твоите пари. Я сега погледни прозорците на администрацията. С всичките тия хора, дето гледат, съм се хванал на по 50 кинта, че сутрин като слезеш от колата, първата ти работа е да ме хванеш за кура!
Подобни вицове
- Вие сте уролог, нали?
- Не! Аз съм УФОЛОГ!
- Каква е разликата?
- С извънземни се занимавам.
- Какво?
- С пришълци от други планети…
- Откъде?
- От Марс, Венера…
- Еми, добре! Значи пак съм с нещо за при вас!
- С какво нещо?
- Имам нещо венерическо…
В час учителят попитал децата:
- Ваня, каква искаш да станеш като пораснеш?
- Балерина!
- А, ти каква искаш да станеш, Диди?
- Космонавт!
- Иванчо, ти какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Сексолог!
- Обясни какво е това.
- Много просто. Погледнете през прозореца. Виждате ли двете момичета, които ядат сладолед? Първата го ближе, а втора го смуче. Как мислите - дали са омъжени?
Учителят, изчервен, казал:
- Ами… най-вероятно не са…
- Не. Имат пръстени на ръцете. Моята работа е да лекувам такива като вас.
- Здравко, има ли нещо, което да харесваш в мен?
- Да, но трябва да го вкарам...
Жена отива да се изповяда. Попът пък точно се бил запътил към тоалетната. Викнал той клисаря и му казал:
- Взимай библията и отивай да изповядаш жената. Отзад съм написал за всяко прегрешение, какво наказание да наложиш.
Взел клисарят библията и влязъл в изповедалнята.
- Кажи дъще, какво си направила?
- Ами направих на един мъж орална любов.
Поглежда клисарят - нищо не пише за такова прегрешение.
- Какво си направила?
- Свирка на един мъж направих.
Поглежда пак клисарят - нищо не пише за свирка.
- Кво си направила?
- Абе духах му, бе.
По това време покрай изповедалнята минава една от монахините. Клисарят я вижда и се провиква:
- Сестро, ела кажи, ма, какво дава дядо поп за духане?
- К`во дава, дава една вафла и кола, това дава… - отвръща ядосано монахинята.
Майката се обръща към бащата:
- Мили, синът ни е вече доста голям, време е да му се дадат първите уроци по полово възпитание. Започни разговора, да кажем, с пеперудите.
Бащата извиква сина си на откровен разговор.
- Пиер - строго пита бащата.
- Помниш ли миналата седмица, че ходихме в публичен дом?
- Помня, тате.
- Ами така, Пиер, при пеперудите става по същия начин.