Семейни вицове
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор – "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
– Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали – намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
– Само че у нас има едно правило – който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата – камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й – онези нищо не казват. Хваща майката след това – оправя я и нея – никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло – ще вали – и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
– Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
Подобни вицове
Жена започнала да изпитва голям сексуален глад. Отива при мъжа си, но той не бил на кеф и ѝ отказал категорично няколко пъти. Жената преглътнала всичко, но се заканила, че ще му го върне тъпкано. Отиват на море. Жега. 40 градуса. На плажа тя го накарала да обуе едни вълнени чорапи. Обул ги той и след час:
- Жена! Сърби…
- Карай така, карай…
След вече 6 часа:
- Жена! Побърквам се! Съ-ъ-ъ-ърби-и-и-и…
- Ха сега! Видя ли дет има вълна как сърби! А?
Мъж пита жена си:
-Даде ли обява за количката?
-Даже са я отпечатали.
Мъжът чете: "Продава се детска количка, секс не се предлага".
-Какво пък е това за секса?
-Знаеш ги перничани, само повод си търсят.
Мъж крещи на жена си:
- … запомни, когато след работа ти звънна и питам "Да купя ли нещо", имам предвид за ЯДЕНЕ!
Жена се прибира в къщи:
- Скъпи, това е за теб.
Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета.
- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?
- Много ли?
- Е не точно… бронята, фар и калник…
Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:
- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганините пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате…
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!