Вицове за България
Във връзка с пускането на единствения парен локомотив в България, реставриран по проект на Европейският съюз, БДЖ обявява конкурс за огняр на машината. Явява се и безработния Крикор.
- Вземи тази лопата и почвай да хвърляш въглища в пеща - наредили му от комисията.
Крикор взел лопатата и щателно започнал да я оглежда отгоре до долу...
- Ей, ти какво я гледаш тази лопата?Почвай да работиш!
- Уважаеми, господа, търся й бутона -сопнал се Крикор.
- Хе, че ти къде си виждал електрическа лопата бе, и то с бутон?
- А, Вие къде сте виждали арменец с лопата, бе?
Подобни вицове
Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:
"Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър работят. Обшо взето -ужас".
Праща втора телеграма от България:
"Тук хората пият, работят и се ебат. Общо взето - умряла работа."
Праща от Западна Европа:
"Тук хората работят пет дена и живеят два. Общо взето има ред. Утре летя за Америка"
Чака Господ вести от Америка, ама няма нищо.
Праща Свети Петър да провери какво става.
Отива той и какво да види - седи Дева Мария на една поляна, около нея разни хубавци, свири музика, ядене и пиене много, хората весели.
Видяла го Мария и се провикнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.
Американец, руснак и българин се събирали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът и казал на американеца:
- Имам 10 бутилки вино и 10 жени. Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Три-отговорил американецът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С три.
След това дяволът попитал руснака:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Седем-отговорил руснакът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- Със седем.
Най-сетне дяволът стигнал и до българина:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Единадесет-отговорил нашенецът.
- Ама чакай, аз имам десет.
- Да, но аз имам и една бутилка в джоба си - пояснил българинът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С единадесет.
- Ама чакай, аз имам само десет.
- Така като те гледам и ти не си за изпускане!
Пътували американският, френският и българският президент в един самолет. Летейки над Америка, видели двама алпинисти да се катерят по една планина, като от време на време се обръщали и взаимно си помагали. Американският президент казал гордо:
- Девизът на американските алпинисти е: "Приятел в нужда се познава!"
Прелитайки над Франция, видели също така двама алпинисти да се катерят по една планина, като ту единият дърпал нагоре другият, ту обратното. Френският президент казал гордо:
- Девизът френските алпинисти е: "Алпинист за алпинист и брат!"
Когато прелетели над България, видели двама алпинисти да се бутат и бият на една планина. Бъргарският президент пояснил:
- Нашият девиз е: "Аз няма да се кача, но и ти няма да се качиш!"
Организиран бил симпозиум между различните нации относно значението на думите. Целта била да се открие при кои езици има най- голяма универсалност - най-много думи с повече значения.
Пристигнали участници от много страни. Изреждали най-различни думи с по две, с по три, с по четири значения, като например думата нос - нос на лицето, нос на лодка, нос на полуостров; или пък думата коса: коса на главата, коса за сено и други. Дошло ред на българина. Той казал:
- Ние пък имами един глагол с безброй значениа!
- Кой е той? - поинтересували се всички.
- Глаголът "таковам". Отиваш например при шивача и му казваш: "Таковай ми един панталон!" И той почва да шие. Отиваш при месаря и му казваш: "Таковай ми едно кило месо!", и оня почва да реже.
Учудили се присъстващите. Голяма работа.
- Добре - казали му, - хайде да отидем в банята.
Отишли, започнали да се къпят. Тогава един от чужденците пожелал българинът да му изтърка гърба и му рекъл:
- Хайде, таковай ме!
И се навел. По едно време подскочил оцъклен:
- Чакай бе, човек, аз ти казах да ме таковаш, а не да ме таковаш.
- Как искаш да те таковам, бе?... Аз едно те таковам, а ти искаш друго да те таковам. Ето, виждаш ли, че от този глагол по-универсален и по-всеобхватен няма!
Дейвид Копърфийлд пристига на турне в България. В една от вечерите изнася представление на митничари. След представлението се събират и започват да пият. Нарязват се едно хубаво. В порив на откровенност Дейвид казва на седящия до него митничар:
- Искаш ли да ти направя един фокус?
- Показвай!
- Виждаш ли оня вагон?
- Да.
- Хоп... - вагона го няма.
Митничарят:
- Искаш ли аз да ти покажа един фокус?
- Показвай!
- Виждаш ли тоя влак натоварен с бяла техника?
- Да.
- Хоп (изважда печата от джоба си и го трясва върху митническата декларация)... - буркани със зелен грах....