- Защо жените пикаят седнали?
- Защото няма за какво да се държат.

Добавен преди 10 години

На мъжа атрибута му бил мноого голям и дебел (почти негърски), и като клецал жената много я боляло, но не смеела да му каже. Отишла тя на лекар, и след кратка справка, лекаря й предписал вазелин преди действието.
Прибрала се тя и тамън да се оправят, и тя извадила вазелина и се намазала където трябва. Мъжът като загрял какво прави жена му, хванал едно въже и почнал да го намотава около хуя си.
- Какво правиш? - викнала жената.
- Е как какво?! На хлъзгав терен вериги...

Добавен преди 10 години

Отишъл кмета в местната лудница на проверка. В едната стая видял много луди, струпани в единия ъгъл и се взирали нещо в една дупка в стената.
- Как сте момчета - попитал кмета, - мога ли аз да видя какво гледате?
Погледнал и кмета в дупката, но нищо не видял:
- Нищо не се вижда, само дупка в стената - очудил се кмета
- Ебах те у кмету, ние за 15 години нищо не видееме, ти за една секунда ли искаш да видиш - обадил един луд от шопско
В следващата стая, няколко луди разпънали друг, като го държали за ръцете и краката и се взирали по него.
- Тия какво правят - попитал кмета доктора
- Ами тоя се мисли за вестник, а другите го четат.
На излизане от стаята, в коридора видял някакъв луд, с главата надолу в кофата за боклук,
- Ами тоя - опулил се кмета
- Ами тоя е... вчерашния вестник

Добавен преди 10 години

Решили да сменят името на Хуя, че звучал старомодно и просташки. Събрали се изискани дами от Европа и открили събранието. Първа станала французойката:
- Предлагам да го наречем ПЕСЕН.
- Защо именно така,- попитала някаква дама от задните редове
- Ами защото, той се носи от уста на уста като ПЕСЕН.
Станала англичанката:
- Предлагаам да го наречем ДЖЕНТЪЛМЕН, защото при присъствието на жена, винаги става прав.
- Аз предлагам - взела думата туркинята - да го наречем ДЖИНГИБИ, защото ти го чакаш отпред, а той идва отзад.
Станала българката:
- Предлагам да се казва простак.
- Защо?
- Защото плюе на работното си място.

Добавен преди 10 години

РАБОТИЛНИЦАТА НА ШЛОСЕРА

Няколко неща, които правят истинския мъж, такъв какъвто е. Тези няколко неща го отличават от нещастните гейчета, които се мотаят околовръст, сложили по едно венче върху изрусената си на кичури коса. Мъж, достоен за уважение и вдъхващ респект в двата пола. Ето и двадесет и двете причини, поради които се зове изтински мъж:

Истинският мъж мирише на тютюн и ракия. Употребата на парфюми е изклюително гейско занимание. Освен това, качествената мъжка миризма се допълва и от вонята на пот. Къпането също е едно досадно дребно занимание.
Пиенето на твърди алкохоли по светло. Кафето сутрин е абсолютно забранено. Пие се едно голямо на екс за отскок и така се започва деня. Истинските мъже винаги са леко подпиинали.
Махмурлука. Не може да излезе вечер с приятели, да пие една минерална вода или да се лигави на една бира цяла вечер. Десятка бири е само за загрявка, а от там нататъка никой не може да каже... На сутринта е ясно, какъв махмурлук го чака, но това си е за сутринта. Да се оправят нещастните педерастчета, той е пич и не му пука.
Бирения корем е задължителен. Изобщо един мъж, се отнася пренебрежително към външния си вид. Какъв е истинския мъж без бирен коремем и някой килограм в повече.
Истинския мъж бие поне веднъж дневно жена си. Поне.
Истинския мъж харесва футбола. Знае на изуст всички имена на играчите от ЦСКА, Левски, Реал Мадрид, Манчестер Юнайтед, Ливърпул и Барселона. Мрази Дейвид Бекъм, този отвратителен рус гей, на който ти се ще да го минеш на задна без да се замислиш.
Драпаненето на ташаците. Особено на обществени места. Жените са възмутени от този начин на поведение, обаче истинския мъж винаги се почесва демонстративно пред тях, за да покаже, че не му пука от тяхното мнение.
Маструбирането. Истинският мъж е способен да си удари мощна чикия десет минути след секс. За него чикията е истинското удоволствие, секс прави само за пред другите хора - за престиж.
Демонстративното оригване и пърдене. В хубавия човек лоши неща не бива да стоят. Съблюдаването на този принцип е задължителен. Обикновено, когато му се допърди на истинския мъж, демонстративно повдига крак и на всеослушание изревава мощно с гъза си. Казвайки с уригня “Алибаба и четиридесетте разбойника”, уплашвайки разярени тигри, го прави герой в очите на много други мъже, завиждащи на способността му за изява.
Сбиванията. Никой не може да каже нещо наопъки или на въпреки. Тогава рискува да се размине минимум с разбит нос. На истинския мъж, поне веднъж му е чупен носа, избиван зъб или леко е ръгван с нож.
Шофирането. Истинския мъж може едновременно да паркира хладнокръвно на задна, да пуши и да говори по мобилния си телефон. За него успоредното паркиране винаги става от първия път, карането винаги в най-лявата лента е закон.
Срането. Истинския мъж, когато сере го прави демонстративно. Стоейки на маса, става, казва на всеослушание, че отива да сере и поемайки към кенефа си взема нещо за четене. Едно истинско сране трае минимум половин час. Най–истинските мъже, не пускат водата в тоалетната, ами се връщат на масата, събират всички хора, повеждат ги към тоалетната и им показват какво са сътворили. Вонята на лайна се носи на далеко.
Истинският мъж не прави любов – той ебе, чука, клати и т.н.. На него не му правят френска любов, ами му въртят свирки, духат му и пр. Многобройни са случайте, когато групово, с приятели са въртяли на “шиша” разни жени, обещавайки им рани неща.
Към приятелите, никога не се обръща по име. Колкото е по–близък човека токлкова по–вулгарно е обръщението към него. Куре, педал, смотан, бастун...
Жените за него не са просто жени, те са путки. “Абе тази путка вчера една свирка не можах да я накарам да врътне. Тъпа кучка”. Освен путки, те са и курви, мастии, дрисли, пръдли (защото опърдяват кучана) и т.н. и т.н.
Един истински мъж, е винаги хладнокръвен. Когато сгази на улицата малко котенце, а приятелката му през това време се дере от рев заради това, той излиза на вън, най–необезпокояван го изтъргва от асфалта и го хвърля в канавката, за да не пречи на движението. “Добре де, сега защо ревеш? Кво толкова?”, така и не му става ясно защо се сополи тази на дясната седалка.
Псувните. Абсолютно цветущи. При разни проблеми, около 50% от думите са задължителни псувни. Така, е почти сигурно, че ще потръгне от раз.
Мъжът говори малко, само при необходимост и то ако не псува нещо и някой. Винаги се нервира на приказливите жени. Защитава мнението, че би трябвало да се затворят устите им, само с шамар.
Истинския мъж е факир пред скарата. Напълно възможно е да не може да си изпържи две елементарни яйца, но това кебапчета, кюфтета, паржоли и пр. няма равен на себе си.
Телефонните разговори – кратки, ясни и точни. Това, обаче не може да го обясни на жена си, на която той плаща сметките.
Музикалните предпочитания. Моторхед, Менъуор, Джудас. Тези групи са истинските за него. Леми Килмистър истинския фронтмен. Онези, мръсни педали от кирливите си педалски бойз групи, стават само за свирки и за нищо друго. Принципно му се драйфа, като види някои от тях.
Казармата. Всеки истински мъж е изкарал казармата, срал в мизерните кенефи, давал е наряди, влизал е в ареста, напивал се е безобразно с другите войнници и се е сбивал с по-висшестоящ.

Добавен преди 10 години