Приказни вицове
Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж.
Тича той сутринта при Баба Яга:
- Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана, да забравим старите обиди! Работата е там, че имам нужда от твоята помощ. Виж какво ще кажат магьосническите книги и народната медицина.
Баба Яга замислено казала:
- Има едно средство, но е много трудно…
- Няма значение, струва си! Разбираш ли, обществото ни е застрашено!?
- Е, тогава слушай:
- През десет царства в десето, във владенията на Кашчей Безсмъртни расте на една поляна трева - поебница. Ето ти вълшебно кълбо да ти показва пътя. Донеси ми откъсната по пълнолуние стиска от тази трева и ще ти кажа какво да правиш нататък. Бързо приказката се разказва, но бързо работите не стават. Преплувал Иван седем морета, преминал през седем кралства, износил седем чифта ботуши, победил Кашчей, откъснал по пълнолуние тревата - поебница и я занесъл на Баба Яга. Тя му казала:
- Ето ти мехур с жива вода, свари тревата в нея, да кипне докато не получиш една чаша отвара. Прецеди я и я постави до възглавницата на Василиса. Вечерта я нахрани със сельодка. Тя ще се събуди през нощта и ще каже: "Пие ми се вода". А ти ще й отговориш: "Ето ти да си пийнеш". (все по-разпалено) Тя ще се пресегне за чашата, ще отпие, а ти ще я набараш отзад… Аааа, ти пък не можеш! Съвсем забравих!
Подобни вицове
Вървял си Мечо из гората и видял една гъба. Приближил се до нея и й казал:
- Гъбке, ще те набера.
А гъбата му отговорила:
- Недей, Мечо, затвори! Аз ще те набера!
Прибира се Пинокио у дома и вика:
- Тате, имам проблем… запек.
Стария Джепето се засмя и каза:
- Няма страшно детето ми, ей сега ще се оправиш… само да си намеря… свредлата и дрелката.
Генко се опитва да влезе в театъра.
- В пияно състояние, господине, не може да ви пуснем в театъра.
- А онзи там защо пуснахте?
- Това е артист, той ще играе.
Господ видял, че на земята един дядо плаче и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Сина ми изчезна!
- А, как изглежда той?
- Ами, един, с пирони по тялото…
Бог извикал:
- Татко, Исусе!
- Не - отвърнал дядото
- Буратино…
Какво се случи по-късно:
Мики Маус порасна и стана голям плъх.
Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните докато могат.
Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава.
Малката кибритопродавачка полудя и се самозапали.
Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде.
Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех.
Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там.
Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета.
Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства.
Спящата красавица умря в съня си.
Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства.
Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници.
Пораснахме…
Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.