Жена влиза в секс-магазин да си търси вибратор. Продавачът й препоръчва най-новия модел, който е автоматичен. Достатъчно е само да кажеш "вибратор" и той почва да действа, а за да го изключиш е нужно да кажеш "вибратор off". Купила си го жената и веднага, като се прибрала, решила да го изпробва. Задоволила се, но забравила как се изключва. В този момент влязла дъщеря й.
- Дъще, кажи "вибратор"!
- Вибратор. - и вибраторът почнал да я обработва. Тя тръгнала да бяга и срещнала баща си.
- Тате, кажи "вибратор"!
- Вибратор. - и вибраторът почнал да го опъва в гъза. Той хукнал да бяга и видял един моряк.
- Моряко, кажи "вибратор"!
- Вибратор. - и докато се чудел накъде да отиде, вибраторът почнал да го пори отзад. Преплувал моряка езерото и като стигнал на другия бряг видял едно джудже с една голяма торба.
- Джудже, какво продаваш?
Джуджето отворило торбата, а моряка казал:
- А, вибратори!!!

Добавен преди 10 години

Срещат се двама подчинени. Единият пита другия как се чувства на новото работно място. Другият отговаря:
- Всичко е добре, но шефа ми е католик.
- О, ти си добре, защото моя е като гъз.

Добавен преди 10 години

В едно от купетата на бързия влак Силистра-София пътувала не много младата, но все още достатъчно запазена монахиня сестра Агапия. Както се полага на една монахиня, тя стояла кротко, четяла си житието на майка Тереза и не проявявала никакъв интерес към заобикалящата я действителност. На една от гарите обаче, в купето на сестра Агапия влязла млада ослепителна красавица. Блестящата й тъмна коса и ароматът на скъп парфюм карали всички да се обръщат след нея и дори монахинята, която отдавна била оставила житейската суета зад гърба си, вдигнала очи от биографията на майка Тереза, за да види за какво става дума. Това, което съзряла, накарало дъха й да спре - младата жена била облечена със страхотно, скъпо кожено палто.
- Боже мой - проронила сестра Агапия - извинете, госпожице, но мога ли да ви попитам - каква е цената на това палто?
- Цената - казала небрежно госпожицата - цената е една нощ много здрав секс с всички екстри, които може да ти дойдат на ум! Ти си прави сметката!
Сестра Агапия само тихо простенала, прекръстила се и отново свела поглед надолу. Точно в този миг обаче ослепителната красавица свалила палтото си и въпреки, че сестра Агапия била забила очи в обувките си, успяла да забележи някакъв странен блясък. Тя машинално погледнала към момичето и видяла, че блясъкът бил произведен от една абсолютно неповторима огърлица от перли, обковани с фина платина и тук-таме някое диамантче. Докато девойката съвсем небрежно оправяла огърлицата си, сестра Агапаия пак не се стърпяла:
- Извинете, госпожице, а тази огърлица - не че ме интересува - ама тя колко струва?
Красавицата метнала лукав поглед към монахинята:
- Как да ти кажа... Не знам дали ще ме разбереш... Огърличката струва две нощи супер як секс, с всички екстри и малко волни импровизации отгоре. На леглото, под душа, във ваната, на масата в хола, върху телевизора. Нали се сещаш?
По това как монахинята се прекръстила не се разбрало дали се сеща или не, но определено изглеждала впечатлена. Тя тъкмо отново отворила биографията на майка Тереза, когато спътничката й започнала да сваля и ръкавиците си и открила един огромен златен пръстен, покрит с брилянти, който красял безименния пръст на лявата й ръка.
- Господи Боже мой и ти, Света Дево, майчице Божия! - изохкала монахинята с тон, който подсказвал, че ако не била с расо, пак щяла да каже нещо за майката, ама по друг начин. После тя отново се обърнала към красивото момиче:
- Госпожице, моля ви, последен въпрос! А какво ви струваше този пръстен?
- Този пръстен - с невинно гласче казала девойката - ми струваше три нощи секс, ама секс, дето включва цялата Камасутра - допълненото издание от миналата година, плюс малко садо-мазо, плюс малко странни игрички с разни предметчета и всичко това - докато стоя завързана с белезници за леглото. Кво ще кажеш, а?
Сестра Агапия нищо не казала, само още веднъж се прекръстила и кой знае защо стиснала устни с определено ядосана физиономия. Вечерта, когато се прибрала в манастира си и тъкмо се приготвила да си ляга в самотната си килия, някой почукал на вратата й.
- Кой е? - тихо попитала сестра Агапия.
- Аз съм - дочул се отвън един мазен гласец - аз съм чадо, игумен Филимон! Айди отвори!
- Уффф - ядно казала сестра Агата - дядо игумене, я да ми се разкараш и ти с твоите нещастни карамелови бонбончета!

Добавен преди 10 години

Частно погребално дружество "Нов Живот" (надпис върху катафалка)

Правим обувки с кожа на клиента (надпис в обущарска работилница)

Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка, оставена от продавачка)

Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)

Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

Повтарям един милион се пише с 6 нули, а половин с 3. (военен)

Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)

Ще ви го покажа, за да го видите визуално. (учителка)

Ето например Пешо, с едното ухо слуша, а с другото гледа през прозореца. (учителка)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (лозунг в цирка)

Ставане сутрин точно в пет, независимо колко е часът! (военен)

Имате ли розовата пантера, но в синичко, че е за момченце?

Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)

Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)

При кмета се влиза само при голяма нужда. (табела)

Животът е като детска дрешка-къс и наакан.

Компютърджийски

Чух, че имало някаква електронна поща. Колко килограма мога да пращам по нея? (Възрастна дама в интернет клуб)

Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows.

Press any key to continue or any other key to exit...

Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (Блондинка)

Надписи

Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град - София)

Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)

За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)

Здрасти Принцесо, ако изпееш "си" на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ... (Съобщение на пейджър)

Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)

...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)

"Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило." (Из "Горската детска градина" - детска книжка)

Да приберем хляба на народа! (лозунг в ТКЗС)

35 години народна власт- 35 години български локум! (лозунг във фабрика за локум)

1 минута невнимание- смърт за цял живот (прилича на лаф на военен)

Добавен преди 10 години

Полицай отива на сексолог.
- Докторе, когато нощем в леглото целуна жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.
Докторът:
- Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?
Полицаят:
- Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя нощем...

Добавен преди 10 години