Празнуват абитуриенти. Един по някое време почва да крещи:
- 1,2,3,4,5,6,7,8,8,9,10,11,12! Е-е-е-е-е!!!!
Питат го:
- А 8 защо два пъти?
- Повтарял съм осми клас!

Добавен преди 11 години

Чета го за 6, уча го за 5, знам го за 4, изпитват ме за 3, пишат ми 2!

Добавен преди 11 години

- Пак имаш двойки в бележника, Иване? Някакво оправдание?
- Не знам: или е наследственост или е от семейната среда.

Добавен преди 11 години

- ИЛИЯНЕ!
- Госпожо НИЩО не съм казал!
- Аз не съм казала, че си казал нещо! Ти приказваш!

Добавен преди 11 години

- Госпожо, дъщеря ви ходи ли по дискотеки, насам-натам?
- НЕ, ходи на манастири.

Добавен преди 11 години

Даскалски изцепки:
"Ама ти си направо един интелигентен тъпанар!"
"Спрете да се държите като селяни от хай-лайфа!"
"и аз като класен ръководител съм длъжен да ви кажа - ако някой ви третира като зайци и се мисли за самонабеден стар кокал, ще се разправям аз за да не ви вземат морковите без време!"
"Виж какво ако продължаваш да подсказваш докато аз изпитвам, ще ти пиша двойка! Аз сам учителя тук, аз подсказвам!"
"Я, сега ти стани и разкажи урока! Не знаеш, не си учил? И още по-зле, че по-желание ставаш!"
"И отсъствие от часовете ми мога да извиня само с бележка от нотариус! Или от морската пехота!"

Добавен преди 11 години

Влиза ученик по средата на часа:
- Извинете, може ли гъбата?
- Ами не им знам прякорите, но гъбата да излезе.

Добавен преди 11 години

- Коя е най-красивата сграда във вашия град през лятото?
- Училището - нали е затворено!

Добавен преди 11 години

Учител строго казва на учениците си:
- Само аз имам право да пиша с червена химикалка в тетрадките ви.
Глас от първия чин:
- Тогава бихте ли ми начертали полета, господине…

Добавен преди 11 години

- Тате! А ти в училище би ли се?
- Разбира се.
- А всички ли наби?
- Разбира се, всички.
- Тате! А може ли да те помоля повече да не идваш при нас в училище?!

Добавен преди 11 години