Класна към ученик:
- Ти къде беше миналия петък, след четвъртъка?
- Преди събота ли?
- Да.

Добавен преди 11 години

Светско общество. Вечеря. След втората бутилка шампанско поручик Ржевски се изцепва на висок глас:
- Дами и господа, отивам да се изпикая!
Седяща до него, Наташа Ростова поучително му прошепва:
- Но поручик, но как може така да се говори? Като образован и културен човек следва да кажете: "Отивам да погледам звездите".
След като сконфузено се поправил, Ржевски излязъл.
Пет минути по-късно се връща и протяга веднага ръка към пълният с искряща течност бокал. Неспособна да потисне женската си природа, Наташа Ростова казва:
- Поручик, а Вие поне да си бяхте измил ръцете!
Поручикът невъзмутимо:
- О, не се притеснявайте, мадам! Телескопа го държах с другата ръка...

Добавен преди 11 години

Този член отдолу няма да го пипаме повече, защото колкото повече го бараме толкова по-голям става.
Обяснение на учител по математика

Добавен преди 11 години

Дияне, ела да те опъна на дъската.
Учителка от Търговска гимназия Ст. Загора

Добавен преди 11 години

Не пускайте чешмата, защото тече!
Надпис
Георги, изхвърли си семето, веднага!
Учителка по история

Добавен преди 11 години

На всяка дума ли трябва да ви чукам, за да спрете да говорите!
Учителка

Добавен преди 11 години

Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!
Учителка

Добавен преди 11 години

Учителката по математика видяла че малкия Джони не внимава в час. Извикала го и казала, Джони какво са 4 2 28 и 44?
джони бързо отговорил - "NBC, CBS, HBO и Cartoon Network!"

Добавен преди 11 години

Урок по религия в училището за лимони.
Учителят-лимон казва на непослушните ученици-лимони:
- А лошите лимони след смъртта попадат в лимонАДАта!!!

Добавен преди 11 години

- Стефане, ти някога хващал ли си нещо?
Учителка по математика

Добавен преди 11 години