Ревност:
- Къде си?
- В Кауфланд!
- Я да чуя жената с умрелия глас, дето съобщава промоциите!

Добавен преди 10 години

Една сутрин мъж се събужда до грозно същество.
Той я пита:
- Коя си ти и защо си толкова грозна?
Тя отговаря:
- Не помниш ли? Вчера се обичахме.
Той:
- На колко години си?
Тя:
- Ти колко ми даваш?
Той:
- Ааааа… още никой не е доживял до толкова!

Добавен преди 10 години

Между приятелки:
- Звъни се на вратата, отварям, а там един внушителен мъж с такъв дълбок поглед, в който просто потъваш. В едната му ръка цветя и бонбони "Lindt", а в другата - чанта пълна с всякакви лакомства и бутилка червено вино Премалях… Оказа се, че е объркал апартамента. Изрод!…

Добавен преди 10 години

- Ало, Ванка, как е?
- Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.
- Какво правиш?
- Изпълнявам съпружеския дълг.
- Ама ти не си женен?!
- Замествам приятел.

Добавен преди 10 години

За мъжа е просто - или има жена, или няма.
А при жените - напрежение, има ли той жена, или няма.

Добавен преди 10 години

Отношенията между мъж и жена не се считат за сериозни, докато не се прекръстят един друг с имената на някакви животни.

Добавен преди 10 години

Тя:
- Дай си паролата.
Той:
- Защо да ми видиш съобщенията ли?
Тя:
- Тоз пък, да си харесам снимките!

Добавен преди 10 години

Водех доста спокоен живот, докато жена ми не забеляза, че съседката мие асансьора с моите боксерки…

Добавен преди 10 години

Хубав мъж влиза в бар и си гледа часовника. Привлекателна жена го забелязва и пита:
- Приятелката ви ли закъснява?
- Не! - отвръща мъжът.
- Току-що си купих тоя супермодерен часовник и го проверявах. Той ми говори с помощта на алфа вълни.
- И какво ви казва?
- Че не носите гащички.
- Съжалявам. - заявява жената.
- Нося.
- По дяволите, тоя часовник трябва да е с един час напред.

Добавен преди 10 години

Седя си в кварталната кръчма, пия си ракия след ракия и наблюдавам, как на дамата от съседната маса носът и намалява, гърдите се увеличават и постепенно се оформя прекрасна талия…

Добавен преди 10 години