- Спортуваш ли нещо?
- С*ксът брои ли се?
- Да.
- В такъв случай - не.

Добавен преди 10 години

Някакъв върл левскар като обърнал три ракии в кръчмата започнал на висок глас да казва какъв силен отбор е ЦСКА, колко бил прославил българския футбол. Един друг левскар го погледнал на кръв и изсъсъкал:
- Как може бе, фурнаджийска лопато и ти ли реши да се пребоядисаш?!
Оня отвърнал:
- Е па нали знаеш - за умрелио, или добро се приказва, или нищо…

Добавен преди 10 години

- Колко струва един скок с парашут?
- 500 лв.
- Ами, ако случайно парашутът не се отвори?
- Ние ще върнем парите ви.

Добавен преди 10 години

Идва Томов е в църквата и пали една свещ и казва:
- Паля я за доброто на футболен клуб ЦСКА!
Отчето му отговаря:
- Долу се палят свещите за умрели…

Добавен преди 10 години

По време на боксов мач губещият боксьор шепне на другия:
– Престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.

Добавен преди 10 години

Малко момче чува 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12″ и пита баща си:
- Тате, тате, тия, дето броят, абитуриенти ли са?
- Не, моето момче, това са фенове на ЦСКА!

Добавен преди 10 години

Спортен магазин. Мъж купува парашут:
- Господине, след като натиснете синьото копче тук, парашутът ще се отвори.
- А ако не се отвори?
- В такъв случай ще трябва да натиснете червеното копче.
- А ако пак не се отвори?
- Тогава, ще трябва да донесете парашута при нас, за да Ви го сменим.

Добавен преди 10 години

Днес се навършват точно шест месеца, от както от утре почвам да спортувам.

Добавен преди 10 години

- Добър ден, искам да си купя бейзболна бухалка.
- Хора ще биете ли?
- Ми не. Ще тренирам бейзбол. То Перник е столицата на бейзбола.

Добавен преди 10 години

- 1… 2… 3… 4… 5… 6… 7… 8… 9… 10… 11… 12!
- Писна ми от тези абитуриенти!
- Това не са абитуриенти, а фенове на ЦСКА… броят мачовете без победа…

Добавен преди 10 години