Мъж минава покрай отворен прозорец:
- Мъничко се завърти! А така! Хайде сега ти да си отгоре!
- Ъъъъ!
- Сега аз съм отгоре!
- Оох!
- Още малко, давай, давай, давай! Мръдни малко в ляво! Още малко!
- Оооо!
Оказва се, че семейство затваря пълен куфар.

Добавен преди 9 години

Ако днес сте се събудили до жена си и то с усмивка на лице, това означава само едно:
- Това не е жена ви!

Добавен преди 9 години

Колко наивна бях! Мислех си, че не се е родил човекът, който да бъде в състояние да ме командва. Но явно съм бъркала. Оказва се, че аз сама съм го родила.

Добавен преди 9 години

Жените те карат да си щастлив - отначало с тях, а после без тях.

Добавен преди 9 години

Жена влиза в магазин и иска да ĸyпи 10 метра плат.
– Защо ви е толкова много? – пита подавачът.
– Ще си шия нощница.
– Но за нощница ще са ви предостатъчни 2 метра.
– Работата е там, че мъжа ми е научен работник и за него процеса на търсене представлява по-голям интерес, отколкото резултата.

Добавен преди 9 години

- А, бе жено, какво не харесваш на снахата? Постоянно мърмориш.
- Е, не мога да се примиря с факта, че не беше девствена!
- Ама, чакай, ти доколкото си спомням, също не беше!
- Да, ама то моето беше малко.

Добавен преди 9 години

- Кой е по-красив - мама или татко?
- Няма да ви отговоря, защото не искам да обиждам мама.

Добавен преди 9 години

Мъж споделя на приятеля си:
– Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те са ми големи...

Добавен преди 9 години

- Иване, на Пешо могат ли да се доверят някакви тайни?
- Може, и още как! Преди половин година Пешо спечели от тотото, а жена му още не знае за това!

Добавен преди 9 години

С бяла булченска рокля и кокетно було вървя в църквата към олтара. Зад мен баща ми гласно недоволства:
- "Негоднико, не позори семейството!"

Добавен преди 9 години