Разни вицове
9725 вица, разпределени в 973 страници.
Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5
3. Да ги пусна в метрото
4. Да гледам как се лута охраната, търсейки номер 4.
Днес при мен дойдоха "Свидетели на Йехова". Говориха ми колко е хубаво да се помага на ближния и да се прави добро. Помолих ги да измият тоалетната и да изхвърлят боклука. Защо се обидиха и си тръгнаха, така и не разбрах?
По какво се разбира, че една фея е добра ?
След секс се превръща в каса бира и двама добри приятели..
Турист в Лондон влиза в ресторант да обядва. На входа, освен изисканата ливрея на портиера, му направило впечатление, че лицето на същият е изпъстрено с лунички.
Метр д,отелът, който го завел до масата, също бил луничав.
Седнал нашият и преди да прочете менюто, забелязал, че всички посетители имат този отличителен белег.
За това, когато дошли за поръчката му, попитал келнера (и той белязан):
- Извинете, моля, да не би да съм попаднал на клуб на луничавите?
- О, не, сър! Страхувам се, че техникът по подръжката се е из-рал на вентилатора!
Преди доста години Енрико Карузо, в разцвета на своя талант и кариера, пътувал "инкогнито" и замръкнал в някакво забутано градче в някаква още по-забутана държавица. Все пак там имало странноприемница и именитият певец решил да преспи в нея. На регистратурата той, без да се съмнява в своята всемирна известност, съобщил лаконично името си: "Карузо".
Изненадан, собственикът възкликнал: "Добре дошъл в нашия хотел, уважаеми пътешественико-корабокрушенец Робинзон Карузо!".
Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт.
Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
- Интересно, - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...
Човекът се замисля и отговаря:
- Щях да чистя тоалетните в Microsoft...
Преди много години прекалено пълничкият румънски комик Мирча Кришан се разхождал напред-назад точно пред родилния дом. Една акушерка го забелязала и го попитала:
- Какво, Вие дете ли чакате?
- Ааа, не! Аз съм си такъв - пълен! - отговорил Мирча.
Вървят трима ветерани от войната през гора. Единият има рана на глезена, другият е със счупен крак, а на третият са му счупени и двата крака и се движи с инвалидна количка. Стигат до някаква река и трябва да минат от другата страна...
Първо минава този със раната на глезена. На другият бряг той си гледа крака и радостно възкликва:
- Тази вода е вълшебна, кракът ми е излекуван!
Тръгва вторият. Излиза на отсрещната страна, поглежда си крака и крещи:
- Чудо, счупеният крак оздравя!
Последен минава този с инвалидната количка. Излиза на срещуположният бряг, оглежда се и казва:
- Егати тъпотията! Имам нови гуми на количката...
На един студентски бал кавалерът пита дамата:
- Колежке, Вие имате ли гърди?
- Що за въпрос, колега! Разбира се, че имам!
- Тогава защо не си ги носите със себе си, колежке?
Сигурно сте чували за хора, които само със силата на мисълта си огъват пирони, късат окови и връзват лъжици на фльонга. Ето за един такъв феномен ще стане дума в тазвечершната ни история. Спиридон Бъчваров, така се казвал той, имал уникалният шанс да посети великата и тайнствена Индия. Посещението си той дължал на общинския съвет в родния му град Челопеч, които го наградили с екскурзия по маршрута Челопеч-Бомбай-Калкута-Челопеч като първенец в окръга по предадени празни бутилки от алкохол. След като Спиридон се върнал в България, пръв го посрещнал неговият най-добър приятел Тома Карапотурев и веднага го заразпитвал: - Казвай сега, как е в Индия? - Ми...кво да ти кажа. Същото като тука в Челопеч. Тъмна Индия! Обаче най-хубавото е, че един техен шаман ме научи на хипноза, четене на мисли и други такива неща. - Стига бе, Спиро, на кой ще ги разправяш...Такива неща не съществуват - врътнал глава Тома, за да оправдае името на адаша си Тома Неверни. - Вярно е, бе. За два дни се научих да прониквам в главите на хората и да ги карам да правят каквото си поискам. - Не вервам! - отсякъл Тома - Докажи! - Вервай ми...- опитал се да го придума Спиро с изтъркан монархически номер, но Тома отказвал да повярва, докато не види с очите си. Тогава Спиридон Бъчваров посочил един балкон на отсрещния блок и казал: - Глей ся! Виж там онзи блок...Виждаш ли го? - Виждам го. - А виждаш ли човека на терасата на шестия етаж? - Виждам го! - Ей те тоя човек ще го накарам да си хвърли телевизора през терасата! Гледай само... Спиридон сбърчил чело, напрегнал цялата си мисловна енергия и настъпил педала на чакрите докрай. По челото му избили капки пот, а аурата му засветила като престилката на козлодуйски оператор. След 2-3 минути човекът на терасата загасил нервно цигарата си, започнал да върти и чупи глава и влезнал вътре. След още 2 минути от прозореца полетял миксер. Спиро дал волумето на мисловната си енергия на мах. След още една минута излетяла ютия, след това тостер, микровълнова печка, калорифер, касетофон... По едно време настъпило затишие...Но то траяло само 5 минути, след което от прозореца полетяла и автоматична пералня Перла 5. След като успял да избута и огромния си хладилник Мраз през перваза, човекът се показал на прозореца и изкрещял: - Абе идиот, кво искаш бе, не разбра ли че нямам телевизор!