Разни вицове
9725 вица, разпределени в 973 страници.
Между пенсионери: - Наборее, животът е като стълба на кокошарник! - Защо бе? - Защото е къс и осран.
Един бездомник стои зад заведението "Св. Георги и змеят". Излиза сервитьорка и той я моли за храна.
- Я се махай от тука! - развикала се тя.
Той постоял, постоял и тръгнал. Като минавал пред заведението, я среща отново:
- Извинете, госпожице, а може ли да говоря с Георги?
Когато харесвам някого - флиртувам. Когато искам да споделям - FACEBOOK. А когато изгубя нещо:
-Маамоооооооо!!
- Тате, тате, какъв празник е 8-и март??? - Същият като Хелоуин, сине! Пияни вещици обикалят улиците...
Българин и швейцарец се карат, кой език е по-труден:
- Нашият език е по-сложен - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин.
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем какво, а произнасяме Ъ.
Из българския шофьорски речник
ПЪТНА МАРКИРОВКА - бели или жълти означения по пътното платно с неизвестно предназначение.
ОСЕВА ЛИНИЯ - пътна маркировка, от чиято ЛЯВА страна трябва да се движите Вие. От ДЯСНАТА страна трябва да се движат другите водачи, които Вие изпреварвате. Насрещно движещите се са ДЛЪЖНИ да се съобразяват с Вас.
ПРЕКЪСНАТА ОСЕВА ЛИНИЯ - пътна маркировка, при която ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да се предприеме изпреварване.
НЕПРЕКЪСНАТА ОСЕВА ЛИНИЯ - пътна маркировка, която НЕ пречи да предприемете изпреварване.
ПЕШЕХОДНА ПЪТЕКА - бяла маркировка по платното за движение, за която заблудените западноевропейски туристи си въобразяват, че им дава право на предимство.
Попитали радио Ереван: - Какво ще прави зоополицията в България? - Ще следи гладните хора да не хапят кучетата - отговорило радиото.
Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единият:
- Наскоро се ожених.
- Покажи снимка.
- Ето, виж!
- Нищо, има и по-страшни!
- МОЛЯ?!
- Извинявай, няма по-страшни!
Върви един човек по пътя и непрекъснато си повтаря "Ай стига, бе".
Насреща му върви друг човек. Гледа, слуша и накрая решил да попита защо онзи си повтаря непрекъснато "Ай стига, бе".
- Остави! - отговорил първият. Дъщеря ми се омъжи за негър.
- Не е толкова голяма беда. - казал вторият. - Любов. Случва се.
- Да ама първото дете се роди черно.
- Е, какво да се прави, по-силна черната кръв - ражда се черно дете.
- Да, ама второто дете се роди бяло.
- Еее... случва се и така, сега пък бялата кръв е била по-силна и се е родило бяло дете.
- Да, ама третото излезе черно-бяло, черно-бяло, на райета.
- Ай стига, бе...
По времена урок по биология учителят пита една ученичка:
- Кажете ми, моля, коя част на човешкото тяло може при определени условия да се увеличи до 6 пъти и при какви обстоятелства се случва това?
Ученичката се изчервява и с гневен тон казва:
- Отказвам да отговоря на този въпрос и Ви гарантирам, че ще се оплача на родителите си и на директора на училището!
Учителят невъзмутимо задава същия въпрос на друг ученик, който отговаря:
- Зеницата на окото може да увеличи своя размер до 6 пъти при ниска осветеност.
- Правилно! - казва учителят, след което се обръща към ученичката и казва:
- А на вас имам да кажа 3 неща. Първо - не сте си научили урока. Второ - имате мръсно подсъзнание. И трето - един ден в бъдещето Ви очаква доста сериозно разочарование!