Когато по една кола се правят подобрения, това се нарича тунинг. Когато по една жена се правят подобрения, това се нарича "пайнеринг.

Добавен преди 10 години

1. Истинският джентълмен никога не удря Дама без повод.
2. Истинският джентълмен никога не пита Дамите на колко са години, а кога са завършили училище.
3. Истинският джентълмен никога нищо не отказва, ако за нищо не го молят.
4. Истинският джентълмен винаги нарича котката "котка", дори ако се спънал в нея и е паднал.
5. Истинският джентълмен винаги отстъпва на Дамата, ако тя е по-силна от него.
6. На Истинския джентълмен винаги му е трудно да гледа как една Дама влачи тежък товар, но винаги превъзмогва трудностите.
7. Истинският джентълмен винаги си избърсва краката в изтривалката, преди да почука с тях по вратата.
8. Истинският джентълмен винаги изпраща дамата до дома, ако това е дома на Истинския джентълмен.
9. Истинският джентълмен винаги изпраща жена си до влака, за да е сигурен, че е заминала.
10. Истинският джентълмен винаги пропуска дамата пред себе си, за да я огледа и отзад.
11. Истинският джентълмен винаги отстъпва място не само на Дамата, но и на Дамата на друг Джентълмен.
12. Истинският джентълмен говори на Дамата на сутринта това, което и е говорил и вечерта.
13. Истинският джентълмен никога не отказва на Дама, ако тя е съгласна.
14. Само Истинският джентълмен може да подаде правилно ръка на Дама, излизаща от мазето с чувал картофи на гърба.

Добавен преди 10 години

Кризата е зверска! Щом американският посланик си призна, че и той пиратствал! Да не може бедният човечец да си купи филмче или музика…

Добавен преди 10 години

Две причини поради, които не обичам да давам новия си iphone 6 на приятелката си:
1. Нямам приятелка.
2. Нямам iphone 6.

Добавен преди 10 години

Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
– Ти как се оправяш с готвенето?
– Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
– Нямаш ли готварска книга?
– Абе имам, ама те все едни фантастики там…
– Защо?
– Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния…"

Добавен преди 10 години

2050 година. Баща пише завещание на синовете си:
"Този пакет с винтове получих от баща ми, но така и не разбрах какво да правя с него. Сега е ваш ред..."

Добавен преди 10 години

ШОПСКИ ЗОДИАК
Овен
Отредена зодия за водач. Он Геле се мисли за таков, ама си е чист овен.
Телец
Животинска зодия. Служи за обръщение - "теле". У по-деликатни случаи се използва "вол".
Близнаци
Родените у тая зодия сека работа я вършат по два пъти, ама файда пак нема. Коги са трима, не окат им близнаци, а тримата глупаци.
Рак
И тия са голема зодия. Коги сите одат напред, они одат назад.
Лъв
Голем дзвер у дома, дека не мое да се трае. У чуждоземско му викат: "Ай лъв ю".
Дева
Е те тая требе много да я тражим, оти зодията е кът.
Везни
Търговска зодия. Мери ти ъкъло, па ти крои капа. Че я разбереш, коги ти даде сметката.
Скорпион
Любопитна зодия - апе!
Стрелец
Предимно авджийска зодия. Коги се случи мъж - цели се у секаков дивеч. Коги се случи авджийка - сума ти ергени й висят на
коляно, а она веке стреля следующия с очи.
Козирог
Оно козите ги изтребваме целогодишно и целокупно, та тая зодия й викаме "направи си сам". Рога има - кози нема. Рога имат и некой, дека одат у командировка.
Водолей
Кръчмарска зодия. Останала е от винолей.
Риба
Тая зодия веке й викаме мерлуза.

Добавен преди 10 години

Как реагират жената и мъжът при грип

ТЯ:
08.00: Събуждане: Силно главоболие и болки в крайниците.
08.07: Чай с лимон и два аспирина.
08.13: Гореща вана с евкалиптов екстракт.
08.45: Звъни на колежка, за да предупреди, че ще закъснее.
08.55: Отива в аптеката, купува си ехинацея, фервекс и витамин С.
09.17: Закъснява със 17 минути за работа, прави си каничка чай с мед.
18.30: Отива, както винаги, на фитнес.
Седмица по-късно: Заради неизлекуваната настинка я тръшва грипът.

ТОЙ:
08.00: Събуждане: Силно главоболие и болки в крайниците
08.03: Опитва се да си спомни, дали предната вечер не е препил и установява, че не е махмурлук.
08.04: Скимти тихо, обръща се и потъва в уж трескава дрямка.
09.44: Добира се със сетни сили до телефона, за да съобщи в службата за тежкото заболяване със следните думи: Мисля, че умирам…
09.48: Преравя аптечката за болкоуспокояващи, които да намалят страданията му.
09.50: Звъни на приятелката си и я моли, на връщане от работа да мине през аптеката.
09.55: Звъни на майка си и я моли, да отиде да му напазарува.
10.00: Домъква със сетни сили лаптопа в спалнята и започва да си играе.
11.55: Когато майка му се появява с прясно сготвена пилешка супа, скрива лаптопа под завивката.
15.55: Майката остава 4 часа, грижи се за синчето като избърсва прозорците, паркета и приготвя лека вечеря. В това време недоволства гласно от безпорядъка и липсата на загриженост от потенциалната си снаха.
15.58: Посвещава се отново на игрите и фейсбука.
18.25: Отнася навреме лаптопа във всекидневната и посреща приятелката си охкайки в леглото.
18.30: Оставя се отново на майчините грижи на приятелката му.
И правилно, защото на третия ден е кукуряк, а освен това има и почистен дом.

Добавен преди 10 години

Голямо напрежение! Идат избори и българинът запретнал здраво ръкави. Както му е в характера се моли на Дедо Боже лошите да не спечелят. Чул молитвата им Дедо Боже събрал на извънредно заседание ангелския съвет да се консултира с ангелите. Както винаги като протоколчик е св.Петър и той отсича:
- Ваше Светейшество пропуснали сме да поканим дявола! Поради този пропуск закривам заседанието!

Добавен преди 10 години

- Здравейте! Добре дошли на семинара "Как да спечелим сто хиляди лева за един ден"!
Ръкопляскания в залата
- А сега ми кажете, колко платихте за участие в семинара?
- 100 лв.
- А колко човека има в залата?
- 1000.
- Благодаря! Семинарът завърши.

Добавен преди 10 години