- Вече два месеца ползвам препоръчаният и продаван от Вас мехлем "За здрави колена", а ставите продължават да ме болят. Няма никакъв ефект. ВИЕ СТЕ МОШЕННИЦИИИИ!
- Момент! Вашите колене са болни, нали така?
- Да.
- На нашия мехлем, на ясен български език, с главни букви пише - "За здрави колена"!

Добавен преди 10 години

Жена тича засилена към полицай:
– Помогнете ми, един маниак иска да ме изнасили!
Полицаят я оглежда и недоверчиво пита:
– Абе, тоя вашият маниак кьорав ли е?

Добавен преди 10 години

Докато разчиствах стари документи намерих характеристиката си от детската градина:
- Храни се добре, спи, играе си…
Ми то като се замисля, аз съм си все същия!

Добавен преди 10 години

Двама приятели си говорят, и единият казва на другия.
- Брат, голям комарджия си! Постоянно се обзалагаш!
- Пфф, да бе! Аре на бас, че не е вярно!

Добавен преди 10 години

Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин. Пита го:
- О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада?
- Когато жена ми за един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз изхвърлих стария си бръснач.
- И какво се случи с електрическата самобръсначка?
- Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни…

Добавен преди 10 години

На официален коктейл някакъв се явил с един черен и един сив чорап. Това било забелязано от наблюдателна дама. Тя се приближила и се опитала деликатно да му обърне внимание:
- Господине, имате много интересен чифт чорапи, направо уникален.
Онзи си повдигнал крачолите, погледнал си чорапите и небрежно казал:
- Ами, уникален - вкъщи имам още един такъв.

Добавен преди 10 години

- Миличко, остави ми пари за солариум!
- Ай стига, ма! Скинарите вече те гледат подозрително!

Добавен преди 10 години

Вчера бе осуетен опит за покушение върху Веско М. По-късно разследващите установиха, че 80 годишната баба Станка не е терористка, а бивша трактористка, и не е носила бомба, а буркани с туршия за Веско, които се оказали …бомбаж.

Добавен преди 10 години

Тъжен шотландец се налива сам на бара. Барманът се приближава:
- Какво има?
- Онзи ден един мой далечен роднина почина и ми завеща 5 милиона.
- Затова ли си тъжен?
- Не, вчера друг мой далечен роднина почина и ми завеща 3 милиона.
- Е, за какво си тъжен тогава?
Шотландецът, през сълзи:
- Ми днес няма нищо!

Добавен преди 10 години

Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Там пробвали всякаква стръв, но не искало да кълве. Видели гъби около тях и набрали малко. Прибрали се в къщата и единия казал на жена си да ги изпържи. Тя ги изпържила и ги занесла на масата. Тъкмо тръгнали да ядат и единия от тях попитал:
- Абе, някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал ръце и казал, че не знае.
- Жено, дай гъба на кучето да видим дали ще му стане нещо. Жената направила каквото й казал мъжа. След малко той пита:
- Стана ли му нещо на кучето?
- Не. - рекла жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час жената идва и казва:
- Кучето умря!
Мъжете се паникьосали и почнали да звънят на бърза помощ, един се опитва да повръща, друг търси аптечка, пълна паника. След половин час единия пита жената:
- Абе, много ли се гърчи т'ва куче докато умре?
- Ами, умря от раз! - казала жената.
- Мина камиона, сгази го, и си замина!

Добавен преди 10 години