Вицове за професии
4144 вица, разпределени в 415 страници.
Следовател от прокуратурата може да изстиска два пъти повече паста за зъби от тубата…
В магазин за бельо влиза огромна по размери дама, застава зад щанда и се обръща към продавачката:
– Бих искала да видя прашки като за мене.
Продавачката след кратко замисляне промърморва:
– Хм, това и аз бих искала да го видя…
Занимаването с глупости на работното място развива слуха, зрението, бдителността и рефлексите.
Поръчах товарно такси, да превози багажа ми в нова квартира. Дойде камион, старичък със зацапан с кал номер и весели хамали.
Натовариха всичко и заминаха. Отидох да ги чакам на новия адрес. След четири часа, си обясних, какво означавал девиза им:
- "Ще превозим Вашия багаж, като свой!"
Хотел на българското Черноморие. Настаняват руска група. Администратора провежда инструктаж:
- Така: във всяка стая има: маса - 1 бр., столове - 2 бр., легла - 2 бр., стени - 4 бр. Точно толкова трябва да са и когато напускате. И още нещо. В хотела има и група от 50 немски туристи, които нямат никакъв пръст във Втората световна война!
Бюро по труда.
- Търся работа.
- Какво умеете?
- Нищо.
- Всички места в Народното събрание са заети. Опитайте, като футболен треньор.
Вчера си купих мандарини от супермаркета.
Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям.
Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
- Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
- Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
- А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
На края го похвалих:
- Юнак! А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?
Свещеник пристигнал в малко село и попитал едно момче как да стигне до църквата, в която ще изнесе вечерна проповед. След като момчето му показало пътя, свещеникът казал:
- Ела довечера и доведи всичките си приятели!
- Защо? - попитало момчето.
- Аз ще ви покажа как да стигнете до небето! - казал свещеникът.
- Шегувате ли се! - засмяло се момчето.
- Та вие дори не знаете как да стигнете до църквата!
Трима хирурзи се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Заших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Заших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът.
- А на мен ми докараха задник и уши. Заших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.
Журналист към известен ловец в Африка:
- Отдавна ли се занимавате с лов на слонове?
- Знаете ли, аз всъщност дойдох в Африка да ловя пеперуди, но си загубих очилата…