Вицове за професии
4144 вица, разпределени в 415 страници.
- Сервитьор! Вашият готвач изобщо опитва ли това което готви!?!?!
- Работата на готвача е да готви, а не да опитва разни гадости и после да се търкаля със седмици по болници…
Един мъж на пазара продава левчета за по 50 стотинки. Интересът е огромен. Опашката е дълга поне 50-60 човека. Към мъжа се приближава един негов познат и пита:
- Как върви търговията?
Той отговаря:
- Все още не съм броил печалбата, но оборотът е невероятен!
Капитанът на голям круизен кораб пада от главната палуба и се търкаля надолу по стълбите. Директорът на круиза го вижда и се стича на помощ.
- Капитане, спънахте се. Пропуснахте стъпало ли? Капитанът го гледа замаян и казва:
- Не… май всичките ги нацелих…
– Вие сте уволнен за систематични отсъствия!
– Защото, ако отсъствах хаотично, щяхте да ме оставите?…
Веднъж от едно дърво слязла една маймуна, взела една пръчка и съборила малко плодове, за да се нахрани - така се появили хората. След това, обаче от друго дърво слязла друга маймуна, взела пръчката и започнала да бие първата по главата, за да й събира плодове - така се появили шефовете…
Чарлз Дарвин
- Не, не мога да ти повиша заплатата. Иво получава толкова, колкото и ти, а той има четири деца.
- Странно! Аз винаги съм си мислил, че човек трябва да получава пари за работата, която върши, а не за хобито.
- Как се определя йерархията в българска фирма?
- Този с костюма работи за този с анцунга.
Шефът на митницата събрал всичките си подчинени и им казал:
- Вижте сега - на служебния паркинг няма кола, по-евтина от 100 000 лв. Излагаме се! Заповядвам от утре всички да идвате на работа с рейс!
На другия ден шефът идва на работа и поглежда към паркинга, да види дали заповедта му е изпълнена. И какво вижда - паркингът пълен с автобуси!
Есен. Капки дъжд печално чукат по прозореца. Вятърът вие като ранен вълк. Имаш чувството, че самото небето плаче като малко дете. В такова време мечтаеш, да се прибереш в топлият уютен дом...
- Иванов, не смятам, че точно така се пише обяснителна записка, защо си закъснял за работа.
- Ало! Здравейте! С кого говоря?
- С Пешо от магазина за обувки.
- Извинете, объркал съм номера.
- Няма проблем, елате ще ги сменим! Само си носете касовата бележка.