Вицове за професии
4144 вица, разпределени в 415 страници.
Маскиран мъж с пистолет нахлува в градски автобус:
- Стой! Ръцете горе! Давайте всички пари и ценности!
- К'ви пари, бе чедо!? Т'ва е автобус! - фъфли някаква бабичка.
- Мамка му! От'де да знам бе! Отвън пише "Райфайзен Банк"!
Новини:
Наградата за най-успешно отбелязване на "Часът на Земята" бе присъдена на електротехника Иванов, който след като обърка две фази и нула в травопост, остави без ток един квартал за 4 часа.
При часовникаря:
- Я, какъв хубав часовник с кукувица. Какъв му е проблемът?
- Ами кукувицата изскача всеки час и пита колко е часът.
Колко е хубаво, че пораснах и не ми се налага да ставам в 7 за училище. - мислех си аз, ставайки в 6 за работа.
Бурно море. Някъде по средата на бушуващата вода стърчи самотен фар. Малка лодка се бори с вълните, а управляващият я пощальон с последни сили набляга на греблата. Най-после лодката достига до фара. На брега чака пазачът. Пощальонът му подава писмо.
Пазачът:
- К'во си се смръщил, бе? Ако още веднъж ми дойдеш такъв намръщен, да знаеш, че ще взема да се абонирам за някой ежедневник…
Кандидатствам за работа и изненада… искат снимка в цял ръст?!? Та като се наредиха едни въпроси в главата ми… Ама, аз за какво кандидатствам? В анфас или в гръб? Щото полегнала без гащи съм най-фотогенична.
- Егати, толкова съм добра на пасианса, че трябва веднага да ме вземат в държавната администрация, на 1000 лева заплата… минимум.
Интервю за работа:
– И какво имате в предвид с "имам многобройни публикации"?
– Ами поствам вицове…
Мъж с тик на окото, кандидатства за работа.
След продължително интервю, служителят от "човешки ресурси" му казва:
- Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти…
- Това не е проблем - оправя се с аспирин!…
- Наистина ли ?! - със смес от радост и недоверие отвърнал ЧР.
В отговор, кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презервативи.
Малки, големи, цветни, релефни… и най-накрая извадил опаковка аспирин.
Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
- Чудесно е, че няма тик - започнал провлачено ЧР,
но не мога да допусна женкар във фирмата - ще съсипете отношенията!
- Нищо подобно - отвърнал кандидатът - аз съм щастливо женен!
- Обяснете тогава - казал ЧР и посочил неловко купчинката консумативи…
- Да - кимнал кандидатът - Случвало ли Ви се е да влезете в аптека и постоянно намигайки, да поискате опаковка "Аспирин"?
Един познат пожарникар ми каза:
- Най-трудно се гаси кредит…