Вицове за професии
4144 вица, разпределени в 415 страници.
Прочетох си сивито и се разплаках - как може такъв хубав човек да го карат да работи?!
Отварям тази сутрин прозореца на стаята си, а отвън ме посреща оркестър "Строители" с небезизвестният хит "Шлайфам с ъглошлайфа."
Помнете:
- Колективният сън в работно време заздравява корпоративния дух!
Инструкция "Как да започнем успешен бизнес от нула":
1. Да се родиш в богато семейство.
2. Другите точки не са важни.
Най-хубаво е да работиш в операта - отидеш на работа, покрещиш, па се прибереш.
В заведение за бързо хранене, недоволен клиент:
– Защо са ви мръсни приборите?
– Миячката се разболя!
Готвачът се намесва:
– Значи голяма лигла се оказа! Болна била, а аз цял месец съм с дизентерия и съвестно си идвам на работа…
При екстрасенс идват нови клиенти и искат доказателство за способностите му. Пича ги завел при прозореца и им казал:
- Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той, и започнал да го гледа втренчено. Човека от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенса се втренчил още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенса вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор, бе! Нямам!
Мерилин Монро стана рекламно лице на Max Factor. Ето!… Хората дори след смъртта си успяват да намерят работа, а ти - не.
- Живея живота си в очакване на нещо, което няма да пристигне никога…
- Говориш за любовта?
- Не, за пенсията…
- Има ли мъж, който не може да живее без жени?
- Разбира се - гинекологът!