- Господин Петров, трябва да ви разочаровам - жена ви страшно се напи на коледното тържество.
- Ама как?! Тя изобщо не слага нищо в устата си!?
- Господин Петров, трябва отново да ви разочаровам…

Добавен преди 10 години

Едва 13 декември е, а вече три пъти купувам пиене за Нова година…

Добавен преди 10 години

Връх на пиянството… Качваш се в асансьора и казваш: "Карай към Bedroom."

Добавен преди 10 години

Последните изследвания показват, че две трети от българите са щастливи. Останалите не пият.

Добавен преди 10 години

Късно вечерта излизат двама пияни от една кръчма.
Единият поглежда на горе и казва:
- Я виж как е блеснало слънцето.
Другият:
- Какво слънце, та това е луната!
- Не, не е луната слънцето е!
Така след дълго спорене от вътре излиза трети.
Питат го:
- Братле, да разрешиш спора, това слънцето ли е или луната?!
Човекът погледнал на горе и казал:
- Извинете ме, но аз не съм от тук!

Добавен преди 10 години

- Къде ходиш бе, три дни те търсим?
- Мани бе, варихме ракия и така се напихме с един,
че по едно време вика, че бил един от шефовете на ДАНС…

Добавен преди 10 години

Баща решава да изненада дъщеричката си, като се маскира като Дядо Коледа и да й донесе дългоочаквания подарък.
Влиза в спалнята, преоблича се и със смях, пеейки "С червените ботушки…" излиза от стаята. Детето се обръща към майката:
- Мамо, татко пак ли е пиян?!?

Добавен преди 10 години

Заради политиците не ходим на избори!
Заради поповете не ходим на църква!
Заради генералите мразим армията!
Само едни бармани ни останаха…

Добавен преди 10 години

Мъж сяда в бара. Изважда един часовник, слага го пред себе си, поръчва си и започва да пие. Изпива няколко водки, поглежда часовника и казва:
- Време е да се прибирам?
- Защо? - пита барманът.
- Късно ли стана вече?
- Не, станаха два часовника…

Добавен преди 10 години

Казват ми:
- Трябва да пиеш с мяра!
Погледнах в речника - мяра, старобългарската мяра за обем, е равна на 26,24 литра.

Добавен преди 10 години