Пиянски вицове
4977 вица, разпределени в 498 страници.
Седят двама приятели и си пият. Хубаво, ама им свършили парите, а им се пие още. Единият казва:
- Аз знам къде има една бутилка водка, ама трябва да отидеш да я вземеш?
- Така ли? Къде? Веднага отивам!
- Значи, нали знаеш къде живея? Отиваш у дома, отваряш вратата, промъкваш се на пръсти, влизаш в кухнята и там е хладилника - а вътре е водката.
Скача другия и излиза. Връща се след половин час, носи водката и казва:
- Абе то това хубаво, ама ти знаеш ли, че като се промъквах към кухнята погледнах в хола - там жена ти е с друг мъж!
- Знам, бе, знам - махнал раздразнено с ръка първия. - Тя нали бутилката е негова...
- Тате, кажи тоз самолет за къде лети?
- За бира, вероятно.
- Тате, а този камион какво кара?
- Бира, вероятно.
- Тате, тате, защо все: бира та бира казваш?
- Махмурлия съм, сине.
- Защо пиете толква много?!
- Имам големи проблеми!
- Какви проблеми може да имате?!
- Какви проблеми?! Алкохолик съм!
Доктор казва на жена, на чийто мъж са направили операция:
- Като се събуди - подгответе го за най-лошото...
- Той... ще умре ли?
- Не, но бира повече няма да може да пие!
- Сине, ела да пием една ракия заедно.
- Ама тате!
- Аз ти помагах за уроците!
Един фермер, като по чудо се спасил от голямо наводнение в Охайо. След това побъркал всички, да им разказва как се е спасил, по време на наводнението в Охайо. След години умрял и се озовал на оня свят. Свети Петър го посрещнал на вратата и казал:
- Ти беше добър човек, затова ще изпълним всяко твое желание.
Фермерът веднага скокнал и казал:
- Искам да разкажа на всички, как се спасих, като по чудо от голямото наводнение в Охайо!
Свети Петър събрал всички. Фермерът застанал пред тях и тъкмо да започне, да разказва, как се е спасил от голямото наводнение в Охайо, Свети Петър му прошепва в ухото:
- Слушай, човече, аз разбира се нямам нищо против, да разкажеш, как по чудо си се спасил по време на наводнението в Охайо, обаче гледам, че в тълпата стои Ной...
Самолет на "Балкан" при кацане аварира, напуска пистата и катастрофира, слава Богу без жертви. Екипажът слиза и започва да се лута около него. Командирът крещи:
- Аз съм виновен, неправилно направих заход, късно свалих колесниците....
Щурманът също се обвинява:
- Аз съм виновен, неправилно съм изчислил курса, височината не съм отчел, а и вятъра....
Бордовитят инженер:
- Аз съм виновен, не съм избрал правилният режим на двигателите....
Вторият пилот /изтупвайки си панталона от прахоляка/:
- Гадове мръсни, за малко да ме претрепете, бе....
- Не си харесвам името, господа. Искам да се регистрирам с ново.
- Как се казвате, господине?
- Иван Лайнаров!
- Ооо, напълно ви разбираме. Наистина е неудобно. Как искате да се казвате от сега нататък?
- Петър!