Мръсни вицове +18
15686 вица, разпределени в 1569 страници.
Т'ва п*рното е много нереалистично. Кой по дяволите мисли за с*кс, докато пицата ти изстива?
Една жена направила кекс и тръгнала на гости. По пътя се спънала и изпуснала кекса. Стигнала до близкия мост и почнала да реве. Минавайки покрай нея, един възрастен мъж я попитал:
– Що плачеш ма, жено?
– Такъв голям беше…
– Е, а стига де…
– Така сладък беше…
– Ееее стига де…
– Такъв красив беше…
– Е стига де, друг ще си намериш?
– С четири яйца беше…
– Аааа… плачи булка, плачи, те такъв нема да намериш.
Вчера реших да изненадам приятелката си, като я събудя с френска любов.
- Яко! Тя какво каза?
- Рашкарай тола нешо от уштата ми!
Надпис:
- Хамалски услуги от студентки! Вдигаме ги само с една ръчичка!
Лекар-сексолог отива на работа. На пейка пред една къща, вижда свой пациент, зачервен, видимо доволен…
- Е, как е Пеше? Доволен ли си от "Виаграта"?
- Ооо, докторе! Да си жив! Изпих три! Осемнайсе пъти!
- Как три, бе! Горкото момиче! Ти си я съсипал, бе!
- Ха! Съсипал! Мръсницата не дойде!
– И никакви жени на борда, носят нещастие!
– Капитане, престанете да ни натрапвате сексуалната си ориентация…
В бар стриптизьорка прави стриптийз пред група войници, които отдавна не са виждали гола жена. Войниците се кефят и възторжено ръкопляскат. Обаче когато стриптизьорката си сваля и
прашките, настава пълна тишина.
Тя им вика:
- К'во става, бе? Не ви ли харесвам вече?
Чува се един възбуден глас:
- Разбира се, че ни харесваш, ама как да ръкопляскаме с една ръка…
Кулминацията на половият акт при мъжа е като се похвали на приятелите си.
Мъж се оплаква:
– А моята е вегетарианка, ни кюфтета, ни свирка…
Според Фройд еротичен е всеки предмет, на който дължината е по-голяма от диаметъра му…