Мръсни вицове +18
15686 вица, разпределени в 1569 страници.
Погребално бюро във Венеция. Клиент се интересува за цените.
- Можем да ви предложим първокласно погребение, господине! Махагонов ковчег, украса от слонова кост, златни дръжки. За опечалените - черна гондола, оркестър изпълнява траурна музика от съседната гондола.
- Колко струва?
- Три милиона лири.
- Е не, скъпо е.
- Тогава погребение втора класа? Дъбов ковчег, сребърни дръжки, черна гондола за опечалените, но музиката е на запис.
- И колко струва това?
- Два милиона.
- И това е много. Няма ли нещо като за двеста хиляди?
- Има - погребение осма класа. Чамов сандък за ковчег, никаква музика, а на опечалените даваме под наем плавници.
научете новия "правопис":
.. - момиченце
(.)(.)- жена
((.))((.)) - потресена жена
(0)(.) - Памела Андерсън със спаднал ляв силикон
oIo - мъж
oio - мюсюлманин
:) - Стефан Софиянски
:))) - Стефан Софиянски вари ракия
%) - Стефан Софиянски е изпил ракията
*{ - Минчо Празников прогнозира сняг
!~ - внимание! глисти!
o~ - сперматозоид
~o(I)o~ - сперматозоиди в акция
~o-o~ - Хари Потър
^^^ - високи сини планини
~$~/ - някой пере пари
o-I=< - Слави Трифонов на плаж
[O> - Осама бен Ладен
- Марийке, обясняват ли ви някои неща, свързани със секса в училището?
- Не всичко, мамо, но какво точно искаш да знаеш?
Проститутка отива при гинеколог и се оплаква от всякакви проблеми. Докторът:
- Да-а, явно не сте добре. А по време на месечния цикъл много ли губите?
- Разбира се, че много! Някъде около триста долара.
Между проститутки:
- Вече знам колко струват мъжете!
- Колко?
- Колкото дават!
Един мъж, всяка вечер като се прибирал от работа, казвал на жена си:
- Жена, дай да ям, еба те и лягам!
На жената й писнало от това и се обадила на директора на завода в който работи мъжа й, за да му дадат повече работа, че да няма сили за секс всяка вечер. Директорът разпоредил и му дали работа като за трима човека. Но вечерта като се прибрал пак казал на жена си:
- Жена, дай да ям, еба те лягам!
На другия ден жената пак се обадила на директора на завода и помолила да му дадат още повече работа. Директора пуснал всички в почивка и само нашия герой останал да върши работата на целия завод. Късно вечерта той се прибрал вкъщи капнал от умора и казал:
- Жена, няма да ям, еба те лягам!
Малкия Иванчо чул някакви нови думи и беж при дядо си:
- Дядо, какво е това хуй?
- Ами Иванчо, хуй....ами това е косъм моето момче.
- Ами путка какво е дядо?
- Е-е това е чиния дядовото...
- Ами ташаци що е дядо?
Дядото се напрягъл какви да ги мисли, но все пак намерил и на този въпрос отговор.
- Ташаци, това са очила дядовото.
След половин час, седнали да обядват. Цялото семейство било на трапезата. Иванчо забелязъл един косъм в чинията на кака си и се развикал грамогласно:
- Ей, вижте на кака ми в путката има един хуй...
Баща му се възмутил.
Какви ги говориш, къде го видя това нещо.
- Ето бе тате, ако не виждаш сложи си на дядо ташаците...
Бай Ганьо бил във Франция на екскурзия. Отишъл и до публичен дом, където на бели чаршафи изчукал една фина французойка, а после такава свирка му завъртяла, че свят му се завило.
Прибира се в България и още от мегдана на селото се развикал:
- Пено, слагай вода да се топли, ще се къпем!
- Какво ти става бе Ганьо, откога реши да се къпеш.
- Ша са къпем, а след туй ще ти покажа един номер.
Изкъпали са се, подсушили са се, а Ганьо към жена си:
- Слагай бели чаршафи!
- Защо бе Ганьо, какво си намислил...
- Слагай и не питай... ша са ибем...
- Стари сме бе Ганьо...
- Шътттт... изпълнявай и се събличай.
Пена се покорила. Нагънал я бай Ганьо, блъскал ли блъскал. По едно време спрял и рекъл:
- Сега ще ти покажа нещо модерно - легнал по гръб той - лапни ми ся уя и го смучи.
- Как така бе Ганьо, той е гнусен
- Лапай и смучи ма - плеснал я по главата.
Засмукала оная мощната Пена, смуче ли смуче.
По едно време, бай Ганьо заскимтял със задавен глас:
- Пено надувай, че ми влезе чаршафа у гъзъ...
- Разликата между българската литература и журналистика?
- Като разликата между любов и проституция.
В Народна Република България секс нямаше, а раждаемост - имаше. Сега в Република България секс има, а раждаемост - няма.
Следва извода: "раждаемостта не зависи от секса"