По време на войната в Ирак Земята е нападната от извънземни. Наложило се Америка да се съюзи с Ирак за да могат да победят нашественика. На фронта се бият рамо до рамо сержант Дейвис и Мехмед. Мехмед казава:
- Дейвис, Дейвис ако знаеш в Багдат какъв публичен дом си имаме. Влизаш вътре и там има само 3 стаи. Влизаш в първата, а вътре една хубавица ама... Но ти няма да се поддаваш а ще кажеш "Въх не ща". Влизаш във втората, а там една още по-голяма хубавица. Пак ще кажеш "Въх не ща". Влизаш в трета, а там...
И в този момент вражески куршум улучва Мехмед и той се свлича на земята мъртъв. Минали 2 години, нашите победили извънземните и сержант Дейвис решил да посети публичния дом за който му разказал Мехмед. Отишъл в Багдат намерил публичният дом, влязъл вътре и гледа 3 врати. Влезнал в първата, а вътре една хубавица извадена като от приказките на Шехерезада. След десетсекундно мълчание Дейвис едвам промълвил:
- ВЪХ НЕ ЩА...
Излезнал от стаята и продължил по коридора. Влезнал във втората стая, а там хубавица тип "Памела и Анджелина ряпи да ядат". След 30 секундно стоене с изплезен език Дейвис едвам промълвил:
- Фъф ни щъ...
Излезнал от стаята постоял 1-2 минута подпрян на вратата за да преодолее шока, събрал нови сили и продължил към третата врата като дори не можел и да си представи какво ще има вътре. С треперещи ръце той отворил вратата бавно и влезнал. Вътре вижда един огромен 200 килограмов, потен, загорял, гол иракчанин с член тип Амазонска анаконда... Дейвис веднага казал уплашено:
- Въх не ща...
А иракчанина отговорил:
- Въх пък да знайш аз как ща...

Добавен преди 11 години

Tрима мъже се хвалят със сексуалните си подвизи:
- Миналата седмица почнахме да се чукаме с една мадама по време на новините от осем часа по телевизията, а свършихме чак след филма.
- А аз пък с една мадама... Като почнахме вечерта, та чак сутринта свършихме!
- А аз като почнах една мадама миналата седмица...
- Какво?
- Ами така и не свърших.

Добавен преди 11 години

Перфектният ден на един мъж:

06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига.
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди.
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене.
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед, сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности).
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

Добавен преди 11 години

Мъж към жена си:
- Скъпа, хайде да правим секс!
Жената:
- Ох, защо все за секс мислиш?!
- Защото до мача има много време!!

Добавен преди 11 години

Секс по телефона:
- О, скъпи мой! Свалям ти панталоните... Изваждам огромния ти член... И почвам да го масажирам с моите нежни ръце... Ау!
- Какво?
- Скрий се бързо! Идва си мъжа ми!

Добавен преди 11 години

Само жената може веднага след секс да каже:
"Знаеш ли, искам да те опозная по-отблизо...

Добавен преди 11 години

Разговор в гей-клуб:
- Да ти се похваля снощи издържах седем пъти!
- О, какво говориш? То жена не може толкова да издържи!
- Е, нали затова сме мъже!

Добавен преди 11 години

Реклама на български презервативи:
"В нашата опаковка има 12 броя, защото ние вярваме във Вас!"

Добавен преди 11 години

По улицата ходи красива девойка, насреща й - младеж. Изравнявайки се с нея, той шепне:
- Момиче, направете ми минет!
- Какво!?! Аз да не съм...!
- Жалко! А аз така исках да ви взема в Париж. Да ви покажа Ница. Да отида с вас в най-добрия френски магазин и да ви взема най-красивата рокля. Да отидем при най-добрия бижутер в Париж и да ви взема брилянтно колие. От най-модния бутик да ви купя най-хубавото палто.
Отдолу се чуло мляскания:
- Мям... Мям... Мям... и шапка!?

Добавен преди 11 години

Основен въпрос:
Защо пилето пресича пътя?

Отговори:

Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън:
- Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:
- Май пропуснах нещо.

Добавен преди 11 години