Мръсни вицове +18
15686 вица, разпределени в 1569 страници.
Мъж към жена си, след секса:
- Кажи ми честно, пак ли се правеше?
- Не. Този път наистина спях.
Момче и момиче по време на секс. По време на най-интересната част на момчето му се доходило до тоалетната. Отивайки, казва:
- Ей сега се връщам, скъпа. Подържай мотора включен.
- Ще направя даже още по-добре. Ще си държа показалеца на стартера.
Говорят си две приятелки:
- Знаеш ли, имам си две момчета. Единия е един такъв добър, нежен, хубав...
- Ми за какво ти е другия???
- Другият не е педераст...
Една жена попитала мъжа си:
- Мъжо, верно ли е, че с какъвто се събираш такъв ставаш?
- Вярно е - отвърнал мъжа.
- Ами, тогава защо не се събираш с някои ебачи?
Един моряк се връщал след дълго плаване и праща радиограма на жена си: "6 месеца без секс, в твой интерес е да ме чакаш на кея".
Тя му отговорила: "6 месеца без секс, в твой интерес е да слезеш първи!"
Мъж и жена по време на секс. Жената:
- Обичаш ли ме?
Мъжа:
- Че какво правя?
- Моя мъж по време на секс реве като лъв. Неудобно ми е от съседите.
- Помоли го да се държи като възрастен човек.
- Молила съм го. Но всеки път като ме завари в леглото с мъж и пак реве като лъв.
Една жена отишла в една аптека и попитала:
- Продавате ли презервативи размер - екстра големи?
- Да, ще желаете ли?
- Не, но може ли да почакам докато някой дойде да си купи...
- Каква е разликата между проститутката и адвоката?
- Проститутката за разлика от адвоката спира да те клати като умреш...
Един нашенец на морето свалил една французойка. Случило се, че отишли на плажа късно през нощта и започнали да правят секс.
Към кулминационния момент французойката почнала:
- C'est tres joli! (се тре жули - много ми е хубаво)
А нашенеца:
- Е па как нема да жули, он целия е у песък!