Мръсни вицове +18
15686 вица, разпределени в 1569 страници.
Каква е разликата между еротика и порнография?
Еротиката е като да те галят с перце, а порнографията с цяло пиле.
Христо Стоичков се прибира вкъщи. На вратата го посреща икономът:
- Добър вечер, господин Стоичков, да подреждам ли масата за вечеря, или да заминавам на майка си в путката?
Сред нудисткия плаж лежи човек с костюм. Питат го:
- Вие нудист ли сте?
- Естествено!
- А защо сте с костюм?
- Аз съм извратен...
Какво е сексът за Майкъл Джексън?
Детска му работа.
Иванчо питал баща си:
- Тате, ти познаваш ли Джордж Майкъл?
- Не, тате, не го познавам!
- Ами, тате, той е гей.
- Ами добре, гей е.
- Ами, тате, той е богат и известен.
- Ами добре, богат и известен е.
Иванчо пак пита:
- Тате, ти познаваш ли Елтън Джон?
- Не, тате, не го познавам.
- Ами, тате, той е гей.
- Ами добре, гей е.
- Ами, тате, той е богат и известен.
- Ами добре, богат и известен е.
- Тате, обаче и аз съм гей.
- Аа, чакай да се разберем! - казал бащата.
- Иванчо, ти богат ли си?
- Не съм.
- Иванчо, ти известен ли си?
- Не съм.
- Иванчо, ти не си никакъв гей, ти си най-обикновен педераст.
Две чукчита отишли в Москва при проститутка.
Проститутката:
- Момчета, не искам да забременявам, сложете презервативи!
След половин година двамата се срещат:
- Абе, моя съвсем почерня, айде да ги свалим, нека забременява!
Жената на един мъж, много често му изневерявала с комшията. Обаче за да не разбира съпруга й, пробила една дупка в оградата, деляща ги с комшията. Като имала пориви, отивала до оградата, надигала полата и се надупвала на дупката. Комшията я чакал от другата страна и свъшвал задачата си.
Един ден, те изпълнявали процедурата си, но съпругат видял жена си надупена на оградата:
- А, жено ко прайш там ма?
- Ох, остей са... Абе имам хемороиди, че се надупвам тука и кравата на комшията ме ближе... та ми минават.
Съпругът нищо не казал. Не минало и седмица обаче, той хванал хемороиди... не се издържало... решил да пробва номера на жена си. Отишъл до оградата, свалил си гащите и се надупил...
Комшията бил на "пост" както винаги, извадил инструмента и го мушнал...
Оттатък поскочил съпруга подвиквайки...
- Йеп, йеп не с рога, не с рога...
Една попадия била в предсмъртен одър, около нея се събрали стари нейни дружки и си спомняли младините.
- Ех, Минке какви времена бяха... Бяхме млади, момците се заглеждаха по нас, заиграваха се...!
- Да бе Маро... а помниш ли дядо поп какъв кур имаше... лелееее... ей като оная цепеница в огъня! Дааа...
В този момент, умиращата попадия с немощ прошепнала:
- Надигнете ме да видя главнята!
Излезнал бай Слав на лов в гората, по едно време гледа няква мечка, дигнал резаната двуцевка... БАМ!!! И... пропуснал... Стрелял пак, но... пак пропуснал... Мечока се ядосал и го подгонил. Тича бай Слав, а мечока го гони. Гонили се така цел час, по едно време на пътечката бай Слав видял няква кошница. Хвърлил пушката, зел кошничката и викнал на мечката:
- Ебал съм ти майката, днеска съм за гъби!
В една компания, има един индивид, на който му трябва известно време за да схване някои по-засукан виц. Разказва се в същата компания следния виц:
Два сперматозоида обикаляли като гламави, търсят матката, но явно са се загубили. По едно време срещат трети:
- Ей, човече! Ние тука с колегата нещо се загубихме. Ще можеш ли да ни кажеш на къде да тръгнем за матката?
- Ооо, идея си нямам. Знам само, че преди малко минах покрай един кариес...
Нашият човек седи известно време обмисляйки вица и след 40-50 секунди избухва в смях с думите:
- Ааа хахаха, тоя до къде й го вкарал!!