Мръсни вицове +18
15686 вица, разпределени в 1569 страници.
Един си купил нова кола. Всички му казали, че за да му върви, ще трябва да я сефтоса с нещо чуждо в гората. Той много обичал жена си и решил да отиде с нея. Докато го правели, ненадейно се появил горският и казал:
- Глоба затова, че правите секс в гората. За теб 10 лева, а за дамата 30 лева!
- Но защо за мен 10 лева, а за жена ми 30 лева?
- Защото теб те хващам за първи път, а нея - за трети!
На летището. Мъж вижда ослепително красива жена и решава да я заговори:
- Добър ден.
- Добър ден.
- Дано не съм много нахален, но накъде летите?
- До Чикаго.
- Така ли... много интересно. И какво ще правите чак в Чикаго? Роднини?
- Не, не. Отивам на световен семинар на нимфоманките...
Тук мъжът леко се оцъкля и преглъща шумно.
- Кооолко интересно. На нимфоманките... Че какво толкова ще правите на този семинар?
- Е, как какво - аз съм една от главните лекторки, ще споделя своя опит с другите нимфоманки.
- Моля ви, дано не нахалствам, какво ще им говорите, бихте ли ми казали?
- Ами ще ви кажа, разбира се. Ще им докажа, че не испанците са най-издържливи в секса, а индианците издържат най-дълго. Имам доказателства, снимки, факти - всичко.
- Чудесно наистина, много интересно. Нещо друго ще им разказвате ли?
- Да, ще докажа и втората си теория, а тя е, че негрите изобщо не са с най-големите членове. Най-надарени са гърците и имам неоспорими доказателства.... извинете, впрочем, ние така и не се запознахме...
- О... - казал мъжът - много се извинявам! Приятно ми е, аз съм Винету Пападополус!
- Как се казва тази картина?
- "Иван Грозни убива сина си"
- Глупости! Тук е нарисуван мъж, който онанира !
- Именно...
Мъж се прибира от командировка и заварва жена си с друг мъж в леглото.Мъжът мълчаливо става облича се и се изнизва от стаята
-Абе жена какъв беше тоя?
-Хмм.Простак някакъв. Нито на тебе здрасти, нито не мене довиждане.
Вчера бе ограбен ТИР, превозващ виагра. Органите на реда издирват група закоравели престъпници.
- По какво се различават любовницата, проститутката и съпругата?
– Любовницата казва: "Скъпи свърши ли". Проститутката си поглежда часовника и казва: "Хайде свършвай". А съпругата казва: "Бежово. Ще боядисам тавана в бежово."
Пълен асансьор. Млъд мъж се качил, но при влизането докоснал гърдите на жена с лакът:
- Съжалявам! - казал той. - Но ако вашето сърце е меко колкото вашите гърди, то вие нямате равна!
- Благодаря ви! А, ако нещо ваше е толкова твърдо колкото вашия лакът, то аз живея в апартамент 31!
Излизат двама от кръчмата и единият вика:
- Тръгваме по к**ви!
А другият:
- Не бе, човек, не мога, жена ми е хубава, млада...
- Ясно, разбрах те - отиваме у вас!
Жена пита мъжа си:
– Така-а-а, как ще обясниш червилото по ризата си?
– Лесно! С ризата си избърсах х*я...
Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи...
- Какво става тука, ма!
- Ами дойде кумът на гости...
- И какво, да не ти налетя?
- Ами малко ме целуна...
- Така ли? Къде?
- По устата...
- Още?
- После по врата...
- Другаде?
- По гърдите...
- След това?
- И по корема...
- И после?
- По колената...
- Не прескачааааййййй!