Мръсни вицове +18
15686 вица, разпределени в 1569 страници.
Иванчо се хвали пред съучениците:
- Снощи срещнах една проститутка, която каза, че за 20 кинта ще направи всичко. Познайте кой днес е с написани домашни по всичко...
Американецът, руснакът и българинът се напили и започнали да се надлъгват.
Американецът казал:
– Ние строим кораби толкова големи, че в тях могат да плуват други кораби.
Руснакът:
– Ние строим самолети толкова големи, че в тях могат да летят други самолети.
Нашенецът им разправя:
– В Горни Богров бай Пешо като си подигне крачола му се вижда оная работа.
На сутринта като поизтрезнели и почнали да се сещат какви са ги говорили, американецът се извинил и казал, че такива кораби не строят. Руснакът също се извинил и си признал, че такива самолети също не строят. Нашенеца и той се извинил:
– Излъгах ви! Бай Пешо не е от Горни Богров, а от Долни Богров...
Две баби пред блока нищят клюки:
- Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог.
- А, верно? Баща му също беше.
- Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и чичо му...
След минута мълчание:
- Не се нагледаха тия, ей!
Тия дни една мома ме вкамени. Вика:
- Много красиво говорите, сигурно много ви се чука?
Мили ми принце
Всеки път, когато се качвам на ку -
лата на нашия малък замък в минути на отмо -
ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра -
ви пред мен пощальонът. Но надеждите ми са напра -
зни. Вече ми омръзна и затова знай, че пу -
скам последното си писмо.Твоята Ане -
тка повече няма да видиш и ще останеш с ху -
бавите спомени. Имаш моята снимка. Дръж
я в ръцете си!
Всичко беше О.К., докато не прочетох това писмо през ред!
Оперна певица се връщала от турне в чужбина и предупредила мъжа си да я прибере от летището, защото няма никакви пари в себе си.
Той, обаче, се загледал в някакъв мач и съвсем забравил за нея. По едно време тя се прибрала бясна и му вдигнала скандал:
- А бе, глупако, нали ти казах да ме чакащ на летището, че нямам пари за такси, бе олигофрен?
- Е-е-ей, вярно! Ама ти как се прибра, тогава?
- Взех едно такси и му обясних, че съм оперна певица, връщам се от турне, но нямам пари.
- И той какво?
- Като ме докара ми поиска или да му изпея една ария, или да му направя една свирка.
- И то какво?!? Изпя ли му ария?
- А бе, какви арии ще му пея на тоя простак? Какво разбира той от оперна музика...
- Скъпа, днес купих специални презервативи!
- Какви?
- С всякакви вкусове - шоколадов, ментов, ягодов и други. Хайде да ги пробваме!
- Хайде!....Ммммм..(мляс-мляс) сирено-лучен??
- Чакай де... още не съм го сложил!
Магарето отишло при лъва и му казало:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам!
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е!
-Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз еба много яко и дълго!
-Ми и аз еба яко и дълго!
Накрая лъва предложил: -Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи.
Минали 20 минути и лъва си казал:
Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло от страст и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 минути и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута.
Лъвът доволен заключил:
-Е, видя ли, че аз съм цар на животните?
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог! - прошепнало изнемощяло магарето...
- Иван ме покани да ходим за риба...
- Непременно си направи хубава прическа и си избръсни краката!
- Сериозно? А пък аз, глупачката, накопах червеи...
Един ден Иванчо стоял на двора и гледа двама негови приятели минават по улицата. Отишъл при тях и ги попитал:
- Къде така, бе?
- Отидохме да искаме ръката на Марийка с бонбони и цветя!
- И какво стана?
- Ми излезе баща й и не ни я даде...
- Отивам и аз да си опитам късмета!
- Ми отивай, но недей да се надяваш много!
Иванчо взел бутилка ракия и кутия цигари и потропал на вратата на Марийка. Отворил баща й:
- Кажи, бре Иване, какво искаш?
- Мии, дойдох да искам п*тката на Марийка!
- Абе, как така п*тката? Твойте приятели идваха ръката да й искат, а ти п*тката! Как така?
- Ми как? Те са чикиджии, а аз съм ебач!